Хотите секса? Ну нате вам. И это ещё самый мягкий вариант!

 Рассказ на тему грязного слесарного юмора.

                             РАЗВРАТ, ИЗВРАЩЕНИЯ И ПОРНОГРАФИЯ.
(Детям до шестнадцати слушать запрещается, уберите ребенка в другую комнату.)

Готовы?

Готовы?

  - Чем отличается двухтактный двигатель внутреннего сгорания от четырехтактного? Сейчас я обращаюсь к джентльменам. – Не правильно! Все эти россказни про фазы газораспределения придуманы мужиками только для того, чтобы доказать свое превосходство над женщинами в области технических знаний.
  На самом деле все намного проще! Теперь я обращаюсь к дамам. Двухтактный от четырехтактного отличается  –  правильно, сексуальной ориентацией.
  Четырехтактный двигатель к сексу совершенно равнодушен. Я, безусловно, прав. Так как с момента его изобретения и до сих пор. Не было еще ни одного документально подтвержденного свидетельства того, чтобы два четырехтактных двигателя занимались сексом друг с другом. Если четырехтактный двигатель не заводится, то только по одной причине – искра ушла в землю. Стоит ей вернуться обратно - и все в порядке.
  Совсем другое дело – двухтактный! Двухтактный двигатель требует секса регулярно, причем в извращенной форме и с  представителями другого вида, то есть с людьми. Если на вопрос подруги: где сегодня твой муж? Жена отвечает, что он в гараже - занимается сексом с мотором. Можете быть уверены, этот мотор именно двухтактный! Двухтактный двигатель не заводится по причине сексуальной  неудовлетворенности.
  Опытные механики знают. Что наибольшее удовольствие. Двухтактный двигатель получает. – От разборки карбюратора! Поэтому добродушно посмеиваются над рассказами новичков. Дескать, все перепробовал. Ничего не помогало. Разобрал карбюратор. Ничего не нашел. Но мотор после этого завелся.
  Опытные механики знают, в чем дело.  Двигатель получил удовольствие! С карбюратора - надо было начинать.
  Однако. Чем дольше двухтактный двигатель простаивает без дела, тем более ненасытным он становится в сексе. В таком случае, простой разборкой карбюратора его уже не удовлетворить. Из многочисленных свидетельств очевидцев, достоверно известно. Что после длительного воздержания. Дорвавшийся до секса двухтактный двигатель. Сразу занимает доминирующее положение. Проявляет садистские наклонности. И не знает предела извращениям, грязнейшим из которых, является проникновение в мозг. Более половины потерпевших заявляют именно это: все мозги – изнасиловал.
  В особо тяжелых случаях, двухтактный двигатель идет вразнос. Выставляет напоказ, крупным планом, все свои -  жиклеры. Переходит к ролевым играм и вызывает из автосервиса - бригаду измазанных смазкой парней. Заканчивается оргия многократным групповым – матом, одновременным пуском двигателя, и полным изнеможением остальных участников.
  Пережившие такой стресс профессиональные механики - отпаиваются водкой прямо на работе. Поскольку работать все равно уже не в состоянии. А любители – отменяют запланированную, было поездку. Одним из пунктов программы, которой, был как раз секс. Только этого им теперь уже - не надо!      

                                       P/S

  Посвящается всем тем. Кто хотя бы раз в жизни. Починил двухтактный двигатель!
 
                           Продолжение следует.

 Рассказ на тему нежного слесарного юмора.

 ГРЯЗЬ И БЕСПОРЯДОК.  

  Нас замучили «проверяющие» чистотой и порядком. Приходят в мастерскую и говорят - у-у-у, а у вас не покрашено! Грязь. Беспорядок. Наводите чистоту и порядок, мы через две недели придем, проверим. Боря Зверяков, мастер. Дает команду - забросить всю работу, накинуться на покраску, все покрасить. Забросили всю работу, накинулись на покраску, все покрасили. Перед приходом «проверяющих», Боря Зверяков лично - прошёлся полиролем по гладким поверхностям.  
  Приходят «проверяющие» и говорят - у-у-у, а у вас инструмент, запчасти - не по фэншую разложены. Грязь. Беспорядок. Наводите чистоту и порядок, мы через две недели придём, проверим. Боря Зверяков, мастер. Дает команду - забросить всю работу, изготовить стенды, весь инструмент разложить на стенды. Забросили всю работу, изготовили стенды, весь инструмент разложили на стенды. Перед приходом «проверяющих», Боря Зверяков лично – в самом центре, водрузил  большие, красивые клещи для перекусывания корабельных канатов.     
  Приходят «проверяющие» и говорят - а давайте посмотрим шкафчики у слесарей. А в шкафчиках у слесарей у вас грязь, беспорядок -  наводите, наводите чистоту и порядок, мы через две недели придем, проверим. Боря Зверяков, мастер. Дает команду - забросить всю работу, накинуться на шкафчики. Забросили всю работу, накинулись на шкафчики. Боря Зверяков лично - проинспектировал каждый шкафчик. Рассортировал, что в нем положено, а что нет. И потратив несколько вечеров, расположил «оставшееся», пользуясь приемами японской икебаны. В дверцах у шкафчиков вырезали большие проемы и вклеили оргстекло. Чтобы посетители могли свободно обмениваться впечатлениями, переходя от одной композиции к другой. Мастерская стала похожа на художественную галерею, во время выставки на тему - индустриального модернизма.    
  Приходят «проверяющие» и говорят - а почему у вас в шкафчиках инструмент?  Весь инструмент должен быть на стенде. По одному экземпляру, каждой позиции. Когда у меня спросили: а зачем тебе два ключа на двадцать четыре? Меня вдруг невыносимо потянуло -  тщательно осмотреть те места,  куда улетают перелетные птицы. Я собрал инструмент в мешок, закинул его за плечи и хотел уже идти, куда глаза глядят…. Но старожилы сказали. Что согласно легенде. Где-то на самом краю цеха, возле третьей перегрузки, есть заброшенная  мастерская. По преданию, когда-то давно. Слесаря свозили туда ломаное оборудование. Поэтому теперь там всегда, грязь и беспорядок! «Проверяющие» туда не ходят. А только редко – редко забегают обитатели сторонних организаций, в поисках какой-нибудь подходящей железки.  
  Где находится третья перегрузка, я знал. Побродив немного. По лабиринту. Из частей крупногабаритных механизмов. Обнаружил неприметный вход. В заброшенную мастерскую. Грязи и беспорядка внутри, было даже больше, чем обещали старожилы. Еще с порога, за кучей металлолома, я обнаружил явно нежилой шкафчик. В нетерпении расчистив проход, с ушибленной ногой, я добрался до заветной дверцы. За ней открылась – чудесная картина! На полочках, затейливо украшенных ржавчиной, лежала много лет, никем не тронутая пыль! И своей бархатистой поверхностью. Так и манила - прижаться к ней щекой! Как попало, разбросал я инструмент по шкафчику. Нашел пыльное местечко. Нагреб туда кучку грязи из лужи. И теперь, каждую смену, поливаю её – чтобы не засохла!

  
                                                        p/s

  Прошу прощения, что не оправдал ожидания тех, кому хотелось нежного слесарного СЕКСА. Надеюсь, в этой банде сексуально-озабоченных маньяков, найдется хотя бы парочка любителей простого, самобытного - слесарного ЮМОРА.

Специально для черного Т-800, любителя черного.

Рассказ на тему черного слесарного юмора (рекомендуется для чтения в ночную смену).

                                              ЧЕРНЫЙ КАМЕНЩИК.

 Сначала эту мрачную историю я рассказал сионисткам. Сионистки – это работницы СИО. СИО – это сокращённо Система Испарительного Охлаждения. Проще говоря, паровой котёл. А паровой котёл – это что-то вроде пороховой бочки, потому что в любую минуту может взорваться. Поэтому женщинам на нём работать страшно. И вот чтобы они боялись не зря, я и рассказал эту историю сначала им, а потом и всему женскому персоналу бригады.
  Делалось это так. Прихожу на какое-нибудь рабочее место, где есть женский персонал, и говорю:

  Удивляюсь я на нашу Таню Гордееву!

  - Потому что у неё пирсинг? – интересуется «персонал».

  Нет, а потому что как это она так - одна по ночам работает и не боится ЧЁРНОГО КАМЕНЩИКА!

  -  А что ещё за чёрный каменщик – удивляется «персонал».

  Как, а вы разве не знаете про ЧЁРНОГО КАМЕНЩИКА?

  – Нет.

  Врёте, про него весь цех знает.

  – А мы не знаем.

  Правда?

  - Правда.

  Ну, тогда слушайте:

  Случилась эта история как раз тогда, когда меня только-только перевели в третью бригаду. Страшным обжигальщиком… СТАРШИМ обжигальщиком на печах работал Леха Зайцев – молодой, неопытный. Потому что Тёма Голосов в отпуске был. Пятая печь как раз выходила из ремонта.
   Так вот значит. Звонит мне Лёха Зайцев и говорит: поступила команда на розжиг печи, каменюжники все работы закончили,  поэтому надо срочно идти – люка на подогревателе закрывать.
   Я тогда «неладное» сразу почувствовал. Мне тогда, вопреки обыкновению, как-то  особенно в лом было идти эти люка закрывать. Я и спрашиваю Леху Зайцева: уверен ли ты, говорю, что каменюжники закончили все работы? Точно ли надо люка закрывать? Может не надо?
    Но технологи в тот раз, вопреки обыкновению, как-то особенно сильно торопились. Даже ремонт раньше срока закончили. И Леха на своем настоял. 
    Делать нечего. Пошел я люка закрывать. Работа, главное, как специально, сразу не заладилась. Три раза пришлось в мастерскую возвращаться. Первый раз ключи не те взял. Второй раз, потому что асбест забыл. В третий раз – болтов не хватило.
   Ну, в итоге заболтил я все люка и когда уже инструмент собирал, померещилось мне вдруг, будто бы изнутри кто-то стучится. Я подумал, что показалось, и скорее в мастерскую пошел, чтобы покимарить пока есть возможность. Дело-то, в ночную смену было!
  Однако покимарить - не удалось. Печка в тот раз, вопреки обыкновению, как то уж очень тяжело разжигалась. Всю смену -  вызывали куда-нибудь. То тяга у дымососа отвалилась. То толкатели на двадцатой не ходят. То третий элеватор, почему-то, каждые пять минут останавливался. Я даже к Лёхе на пульт забежать хотел – пошутить. Дескать, ну ни как не хочет печка сегодня разжигаться. Не забыли ли вы часом, кого-нибудь в подогревателе? Да так и не забежал. Некогда было. А зря!
  Надо же случиться такому совпадению, но в дневную смену, кто-то из каменюжников на работу не вышел! Я то, его не знал. А ребята рассказывали, что любил он за воротник закладывать. У ремонтников вообще принято было, окончание ремонта выпивкой отмечать. На это и списали. Якобы попался он на проходной в состоянии алкогольного опьянения. Тогда за это сразу увольняли. Больше в цехе – его никто не видел!
   И вот хотите, верьте, хотите нет. А с тех пор, говорят. По цеху бродит черный каменщик по ночам! И в двери стучится. Выжидает, когда один кто-нибудь останется. В мастерской, или на пульте. Сидит так это человек, чай пьет, или газетку читает. Вдруг слышит – кто-то в дверь стучит! Да отчетливо так, как будто мастерком, или кельмой. Встает человек, подходит. Дверь открывает – А ТАМ НЕТ НИКОГО!
   Обжигальщики теперь, не любят по ночам обход делать. Быстро возвращаются. Обычно «ОН» ЛЮДЯМ – на глаза не показывается. В темноте прячется. Да кто его знает, мало ли что!
УЗБЕКИ ЕГО ЧАСТО ВИДЯТ!
 
                                        



                                            p/s

У нас в цехе кроме узбеков, ещё и бездомные собаки водятся. «ОН» к ним лояльно относится. Не обращает на них внимания.

                                            p/s p/s 

  На счёт узбеков. Это не шовинизм, а горькая ирония по поводу теперешних производственных отношений. Если кого обидел, прошу прощения. У нас в бригаде старшим обжигальщиком Алик Рзаев работает, азербайджанец. Мой лучший друг.

ПОЯСНЕНИЯ:

Кто такие сионистки и что такое СИО – читайте выше. Пульт управления СИО находится на тридцать восьмой отметке (38 метров от уровня земли) ЗДАНИЯ ЗАГРУЗОЧНЫХ ГОЛОВОК. Это здание оборудовано лифтом, который всё время ломается, а ремонтников не дозовёшься и ремонтируют они его плохо… и вообще… без Путина… . «Грохот» – … это такое оборудование.


Строго научно-фантастический рассказ. В стиле Александра Дюма - старшего.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ИМПЕРАТОРА.

Все персонажи вымышлены. Любое совпадение с реальными лицами – чистая случайность (я про начальника цеха, если что).

Это был один из тех самых дней, которые в истории человечества случались всего несколько раз. Один из тех дней, когда планеты солнечной системы - выстраивались в одну линию! Или когда привокзальный бомж, найдя в кармане брошенного пальто пятьсот рублей, тратил их не на выпивку а на поход в картинную галерею! Или когда Единая Россия - делала что-нибудь хорошее для народа. И наконец, когда казино в Лас-Вегасе, к исходу дня, оказывалось в убытке. Так или иначе, этот день случился и произошло то, что и положено – то есть чудо!

Интересно, кто-нибудь знает? В русском языке есть сложносочиненные предложения? А хотя не важно, в общем если раньше не было, то теперь будут! Приготовьтесь, сейчас будет трудно.

И так произошло чудо, а именно – участники шестого сезона битвы экстрасенсов, индусские заклинатели змей, последователи тибетской системы магической медицины, а также, филлипинские чревовещатели, в утренних новостях, одновременно, объявили предсказание, в котором сквозила стопроцентная уверенность в том, что сегодня, известково- доломитный цех - должны посетить работники лифто-ремонтной службы!

Идем дальше.

В результате всего этого неисповедимого божьего промысла и во исполнение предначертанного, в восемь часов, тридцать минут, пара ремонтников, вынуждена была постучаться в двери пульта управления СИО, на тридцать восьмой отметке - здания загрузочных головок! Кроме всего прочего, еще и для того, чтобы воспользоваться случаем и оправдать энную часть, причитающейся им заработной платы.

Идем дальше.

За что они получали зарплату все остальные дни, с девяностого года включительно - маленький секрет, являющийся звеном бесконечной цепи, в совокупности образующей, общегосударственную военную тайну, благодаря которой, мы когда-нибудь - победим американцев!

Дальше будет легче.

Один ремонтник был пожилой и опытный, второй молодой, и как водится, самонадеянный.

Так – сказал пожилой, ну что у нас тут сломалось, когда заявку делали?

- В семнадцатом* году – последовал ответ.

Молодой презрительно ухмыльнулся и достал из нагрудного кармана кисточку, для смахивания пыли с контактов, всем своим видом показывая, что два года – это пустяки.

Но зачем же сразу вызывать – спросил пожилой, а сами что?(сионисток обучают на ЛИФТЕРОВ, поэтому они считаются особами, приближенными к ИМПЕРАТОРУ!)

- Испробовали все, сказала сионистка, ничего не помогает.

А лаской – хитро прищурился пожилой?

- Работало, пока Света не ушла в декретный. У нее модельная внешность, она два раза в «Мисс Северсталь» участвовала, и рука легкая, потому что медицинские курсы окончила. А как ее не стало, немного поработал, потом заглотил зазевавшегося узбека и неделю не выпускал. Тот когда вышел, закричал – шайтан, шайтан – и убежал прямо к себе, в Армению.

Красота – страшная сила, сказал пожилой. Молодой насупился, спрятал кисточку и достал универсальную отвертку.

Настроение ... поправить ... пробовали? – Спросил пожилой задумчиво.

- Привозили оркестр Поля Мориа из Франции. Две недели играл вальсы Шульберта. Поработал. Потом заманил транспортерщиц с сорок шестой отметки, и целый день возил их - вверх, вниз - вверх, вниз. Они от этого забеременели и уволились.

У молодого к отвертке добавились пассатижи.

А административный ресурс? – Уже без надежды спросил пожилой?

- Приходил начальник цеха, стоял на коленях и шепотом о чём-то долго умолял. Поработал. Дождался когда приедет аудит, повез по отметкам и завис между этажами. Но этот случай не совсем «несчастный» потому, что когда всех отпустил, оценку хорошую поставили и денег дали. На ремонт тридцать восьмого конвейера, с «грохотом».

Да! Тяжелый случай – сказал пожилой, запихивая молодому в карманы его побрякушки. Ничего. Не с такими справлялись. Из чемодана он достал ноутбук, спутниковую антенну и черную коробку с надписью – не вскрывать, «СЕКРЕТНО»! Все соединил проводами. Молодой, как наименее ценный для компании сотрудник, вошел в лифт и больше оттуда не вышел. Пожилой, осуществляя связь по мобильной сети, колдовал снаружи. Часа через четыре, весь потный и красный от пережитого нервного напряжения, он, наконец, расслабленно откинулся в кресле. Попросил чай, кофе и включить приемник - на волне «Европа Плюс».

- Однажды был случай - требовался венерианский стриптиз. Не знаю чем у них там дело кончилось, это не мой профиль, а у вас еще по божески. Думаю, все будет в порядке, сказал он, устало улыбаясь.

По громкой связи! Передали распоряжение начальника цеха. – Всему персоналу, в период с шестнадцати до восемнадцати ноль- ноль, остановить, где это возможно, производственный процесс и ни под каким предлогом не покидать своих рабочих мест!

В начале пятого, работники цеха услышали рев вертолета, приземлившегося на крышу здания загрузочных головок. Через некоторое время он улетел. Кто-то из обжигальщиков, тайком, успел рассмотреть на борту - БОЛЬШОЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ГЕРБ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!

Лифт тронулся! Спустился вниз, затем поднялся, аккуратно останавливаясь на каждом этаже. Из него вышел мужчина, с тоскливыми глазами, чем-то напоминающий молодого ремонтника. Утвердительно мотнул головой и показал пальцами знак «о-кей».

Ну, все в порядке, мы пошли - сказал пожилой поднимаясь.

- Будете на кнопки нажимать, погладьте панель, он это любит – напутствовала его сионистка, провожая до лифта.

Нет-нет, спасибо, мы лучше пешком дойдем, ответил пожилой, и они с напарником, потопали вниз - по лестничному маршу!

а можно покрупнее букавы не магу четаь не вижу!

  Велимор! Ни хрена не получается побольше буквы сделать. Попроси внучку. Пусть она тебе почитает. А если нету, - заведи.

  В этом рассказе открывается секрет, - почему на самом деле закрылась первая аглофабрика. Надеюсь, эта информация как-то поможет нашему альянсу разобраться с Вервольфом. Да! Ещё раз, как следует подумайте, прежде чем назвать сына -  Вадиком.

   На «Северстали» положение дел такое же, как и в целом по стране. А как я оцениваю положение дел в стране, -  вы, наверное, догадываетесь…

          ВАДИК!

(или исповедь дежурного слесаря, с обращением к классику.)

   На работе стало ещё хуже. Мне дали интерна! Я не знаю, что обозначает это слово. Может быть, оно имеет чисто медицинский смысл. Но лично у меня, сложилась в точности такаяже картина, как в известном сериале про доктора Быкова. Мне приходится постоянно учить чему-нибудь бестолкового молодого бездельника.
  Дело в том, что у нас в цехе, шесть конвейеров и четыре элеватора - отдали на Аутсорсинг. Аутсорсинг -  это когда вместо трёх родных, квалифицированных и дисциплинированных транспортёрщиц, работает один необученный алкоголик, с бомжеватым прошлым, из  «потусторонней» организации.
  Сначала на этом рабочем месте трудился некий Андрей с уголовной харей. Ко мне он никогда не обращался, и проблем с ним никаких не было. Поскольку единственное, что ему было надо, - так это дотянуть до получки, и больше здесь никогда не показываться.
  Заменил его ВАДИК! Стоило мне один раз, случайно, мимоходом, по доброте душевной, объяснить ему – где у конвейера «голова»…  - Как он тут же сообразил, что вся работа технологов заключается в том, чтобы пить кровь из дежурного персонала… И присосался ко мне - как вампир!   Целыми сменами он стал мне названивать и задавать дурацкие вопросы типа:
 – что  такое муфта, где находится датчик скорости, зачем конвейеру тормоза?
Всё, что он видел в первый раз, казалось ему неисправным. И он тут же вызывал меня, чтобы неисправность устранить.
  Например, звонит мне и сообщает ужасную новость:
 - на втором конвейере образовались дыры!  Я должен бросить все дела и срочно бежать туда. Потому что он уже договорился с электриком, на счет разборки схемы, с обжигальщиками по  поводу остановки печи, и все ждут только меня, начальник смены в курсе!
  Прихожу и вижу – на транспортерной ленте, всего на всего, обыкновенные царапины. Первые царапины четко видны на глянцевой поверхности, потому что ленту заменили только вчера. Короче, ложный вызов!
  Я ему объясняю:
– мы же находимся на производстве, здесь люди работают. Из-за твоих безответственных заявлений могла трагедия случиться. Ты же в один миг мог разрушить то, что десятилетиями строилось и слаживалось.  – Нейтралитет между дежурным и дневным персоналом. Я же что про своих «лучших друзей» подумал? - Ленту только поменяли, а на ней уже дыры! Значит, эти сволочи, наверное, опять накосячили. А оказывается, - нет! Оказывается они в следующий раз обязательно накосячат, но в этот-то раз, - нет!
  В общем, Вадик меня достал. Девяносто процентов всех вызовов по цеху - стало приходиться на него. Ночью мне приснился кошмар! На «Северстали» сменился генеральный директор. Я хожу на тот же завод, в то же цех но работаю теперь не на Алексея Мордашова, а на  Вадика!
  У Вадика была персональная будка на конвейерах, но там ему было скучно и некого доставать. Поэтому ошивался он всё время -  на пульте пятой печи, у обжигальщиков. Им-то, улучив пару свободных минут, я и решил поплакаться, когда стало совсем невмоготу.
  - Вы же Вадика лучше меня знаете?
Обращаюсь я к Максиму, старшему обжигальщику пятой печи. Имея в виду, что они знают Вадика лучше, чем я. А Максим подумал - я имею в виду, что они знают Вадика лучше, чем меня. И отвечает:
 – Да нет, мы тебя лучше знаем, Вадик у нас недавно работает, а ты нам давно знаком.
Я говорю:
 – Вы же с НИМ большую часть рабочего времени проводите?
Максим отвечает:
 – Да, но мы тебе всегда больше рады, только ты у нас редко бываешь.
Я говорю:
 – Вы же с НИМ из одной чашки чай пьете?
Максим отвечает:
 – Да, но мы и тебя всегда чаем угощаем, только тебе обычно некогда.
Я говорю:
 – Вы же с НИМ на одной скамейке по ночам спите?
Максим отвечает:
 – Да, но ты к нам  никогда ночевать не приходишь, а то бы мы лучше с тобой спали.
Я спрашиваю:
 – Неужели у вас никогда не возникало желания, – ЕГО УБИТЬ?!
Обжигальщики сначала замерли, потом переглянулись и говорят:
– НЕОДНОКРАТНО!
-  Он нас достал. Он ничего не знает, ничего не умеет, сам ничего делать не может. Он над нами издевается! Мы от него бегаем, он нас догоняет. Мы от него прячемся, он нас находит. Мы от него на ночь заперлись, просыпаемся, а он на нас в окно смотрит! Постоянно толи дурачком прикидывается, толи шлангом для обдува спецодежды…
  - Два с половиной часа мы изливали друг другу душу…
  - В заключительном договоре, написанном на задней обложке оперативного журнала, заверенном кровью из большого пальца и прижжённом известью, вместо печати, значилось:
 – Что  мы теперь с обжигальщиками «родственные души»! Потому что на нас на всех теперь - одна общая напасть – ВАДИК! И спасения от неё никакого нету! И никакие средства от неё не помогают, включая жир гремучей змеи. И дело наше дрянь, потому что доктора в этой болезни тоже ничего не понимают. И единственное от чего наступает облегчение, но ненадолго – это старая добрая – выпивка! Так взбрызнем же это дело на «Доменной», после смены. Я угощаю!

    В ночную смену!
  
  Прихожу я на работу. Час работаю -  Вадика не слышно. Два работаю - не слышно. Можно было бы уже и закимарить до утра... Но я еще часа четыре поработал, для верности. Вадика не слышно!? Ну, думаю, значит, обжигальщики все-таки привели приговор в исполнение. Молодцы, надо зайти -  сказать им спасибо. Путь лежал мимо вращающихся известково-обжигательных печей.
-  В «такую» труп бросить… На выходе никакая молекулярная экспертиза не определит – что это было!
  Думал я, радостно взлетая по лестничному маршу.
 - На пульте пятой печи в одиночестве сидел Вадик, целый и невредимый! Закинув ноги на стол, он смотрел телевизор. Обжигальщики в это время дружно выметали пыль из углов на отметке перед пультом. Как потом выяснилось, до него дошли слухи о готовящемся покушении. Вадик от этого захандрил и три смены подряд на работе ничего не делал, только смотрел телевизор. Потом его отпустило.
  Я не знаю, что бы мы с ним сделали, если бы его не перевели на первую аглофабрику.

П\\С

  Через пол года она закрылась!?

Генри  !!!    Бросай свой говноальянс  иди к нам  будешь во флудилке  флудить )))  мы  будем  тебя слушать  и спрашивать всякое..ты  отвечать...у  нас  пьют!!!

 "Чужой"!  Обладая небольшим воображением, логически можно обосновать всё что угодно…. Главное, не забыть допустить где-нибудь ошибку. Это всего лишь игра! Нет ни какой принципиальной разницы между альянсами. Допустим у вас восемьдесят процентов хороших игроков и двадцать процентов балласт. Допустим у нас восемьдесят процентов балласт и двадцать процентов хороших игроков…. Ну и что? И у вас и у нас есть интересные персонажи, с которыми интересно общаться и дружить. А друзей не бросают. Приключения? Нет ни какой принципиальной разницы между приключениями…, главное чтобы они были. Во флудилке я и у нас-то не флудю. У меня глазки, старенькие, от компьютера болят. Изо всех сил пытаюсь максимально ограничить время за компом и свести его на нет…, не получается пока. Ой, совсем забыл в прошлый раз…, С НОВЫМ ГОДОМ же!

                                                 Введение в новую тему!    
 
Пояснения:

-  Брославль – поселок, в котором заканчивается всякая дорога, даже грунтовая.

- Андрюха Медведев – более-менее путний, когда не пьёт, коренной житель Моей Деревни.

- Бен Ладен – непутёвый, опустившийся, безнадёжный, беззубый (потому и Бен Ладен) "позор",  Моей Деревни.

  С Новым Годом! В Новый Год – с новой темой! Это значит, что вместе со старым годом, мы заканчиваем "производственную тему" и начинаем новую. Какую? - О-о! Боюсь, что ответ на этот вопрос, мало кого обрадует. Следующий рассказ предназначен для той узко-маргинальной группы читателей, представители которой, с полным правом и величайшей гордостью, в отношении некого населённого пункта, могут заявить:

  - Моя Деревня (пишется с большой буквы)!!!

  Не-е-е-т! Я имею в виду не ту деревню (с маленькой буквы) до которой твой сосед, на Фольксваген Поло (четвертое поколение) рестайлинг, доезжает быстрее чем ты -  на Ниве Шевроле. Посмотрел бы я на него лет тридцать назад! Когда живы были ещё мой тесть и его "Волынь" Луцкого Автозавода, в просторечии – "Мымзик". От которой (от "Волыни"), надо было ещё полтора километра, до деревни, всё равно идти пешком.
  … Не-е-е-т! Эта деревня, - не "Твоя"! Она общая. Проходной двор между городом и природой. У тебя в деревне есть электричество? Спутниковая антенна? Телевизор? АСФАЛЬТ?!!!- Чем она тогда, - отличается от города???
  Я имею в виду, -  совсем другую деревню! Деревню с Большой Буквы!  Исполненную древним изначальным сакральным смыслом деревню, - из которой пошло всё человечество! А не из воды, как считают некоторые лжеучёные. Впрочем, эта теория, так же как и геоцентрическая система мира, ещё, когда-нибудь, будет, конечно же, - опровергнута.
  …Я имею в виду ту деревню, в которой на заливе, можно ловить  сетями рыбу круглый год! Потому что лодка рыбнадзора встаёт как вкопанная, на дальних подступах, из-за намотавшихся на винт водорослей. А катер ГИМС, на воздушной подушке, завяз в болоте, когда перевернулся, зацепившись в камышах за корягу, размером с динозавра. И теперь, с каждым годом, погружается всё глубже и глубже. Служа "святым укором", - не в меру ретивым представителям власти. Власть, до Моей Деревни, даже Советская, - так и не добралась. Куда уж этой - капиталлистической?!         Противовоздушную оборону, - наладил Андрюха Медведев, наловчившись сбивать беспилотники картечью, - "чтобы не беспокоили Наших Уток"!
  Сама Мать-Природа, -  охраняет Мою Деревню от всяких напастей и несчастий с тех пор, как в ней, в постсоветскую эпоху, - пропало электричество. А дорога до неё, брошенная государством на произвол судьбы, - погибла и затерялась в лесах и болотах. Так что  только несколько, оставшихся в живых аборигенов, рискуют ходить этим опасным путём на "материк", в Брославль - за водкой и прдуктами, по четвергам…. В те времена года, когда это в принципе - ещё возможно.  Дикие звери, из расположенного поблизости Дарвинского Заповедника, не оспаривают с людьми жизненное пространство, а считают его своим. И азартно делают ставки на то, - сколько "эти чокнутые", здесь ещё протянут.
  Только про такую деревню я могу сказать:

- МОЯ!!!

  Так как в зимнюю пору, из тридцати домов, на нас с Андрюхой, приходится где-то… почти по пятьдесят процентов всего жилого фонда каждому, потому что Бен Ладен, - не в счёт!  Да, чуть не забыл. Самое главное. Если кому-нибудь из вас… Когда-нибудь…  До зарезу приспичит убить человека, -  в Моей Деревне это можно сделать совершенно свободно. Сердобольные  местные жители не станут чинить вам в этом ни каких препятствий. Наоборот, участливо подскажут: - как поухватистее взяться за топор и со знанием дела посоветуют: - в какое место вернее ударить жертву. Кинопередвижка давно не балует эти места своими посещениями, а истосковавшиеся по высокому искусству зрители, по детски радуются любому событию, хотя бы отдалённо напоминающему - комедию или трагедию! 

  Подытоживаю:

  - Получается, что  абсолютному большинству, - дальше лучше не читать. Будет не интересно. Для тех, кто ещё в себе сомневается, - давайте возьмём паузу. Давайте следующий рассказ я напечатаю в другой раз. Чтобы у вас было время ещё раз всё тщательно взвесить и  трезво оценить свои силы. Тем более, что введение получилось несколько длиннее задуманного и, честно говоря, сегодня я уже устал.

 П\\С:

Всем пока! Продолжение следует!   

Ме-е-едленно и неотвратимо приближается 8 МАРТА! (злобная ухмылка) И я, как ужасный бездушный монстр, конечно, не мог не выложить здесь ужасно грустную балладу. Чтобы испортить вам, людям, настроение!  

Красота 

Однажды, в тихом тёмном уголке
Родилась красота, в тесноте и бедноте
Она родилась как и все, никто её не знал
Никто соседей не спросил: кто там, в углу лежал?

И даже, родной отец родная мать
В своём ребёнке красоты, не могли узнать
Она родилась как и все, и как и все росла
Никто вокруг не понимал - что рядом, красота была 

Ей птицы, песни пели
И старый кот, рассказывал сказки
Летели, ввысь качели
И жизнь, была прекрасна.
Но что-то, птичьи трели
Всё реже, стало слышно
Одни, стоят качели
Как же, всё это вышло? 

Однажды, в один на вид - обычный день
Один из самых верных, и преданных друзей
Заметил вдруг что красота, совсем не так как все
Поет о чем-то вечерами, а утром, бродит по росе…

Он раньше, никого не предавал
А тут с друзьями поделился, тем о чём узнал
Над красотой смеялись все, и вот тогда она
Наверное обидевшись, собралась, и ушла 

Не знаю, сколько лет
Прошло, с тех пор когда
Неся, с собою свет
свой дом покинула, она

Но ведь, бывает день
У каждого, цветка
Когда, уходит тень
И солнцем, жизнь полна… 

Как роза, распустилась красота
И вскоре восхищалась ей, буквально вся страна
И вот приехала она, в тот самый уголок
Чтоб там полюбоваться ей, свободно, каждый смог

И так же, как до этого везде
Бросала красота, со сцены вызов тьме
И под конец ей как всегда, Весь зал рукоплескал
Но кто она на самом деле, здесь, никто не знал 

Был там, и тот кто первым
Узнал о чём, она мечтает
Её он, не узнал 
А она ждала, что он узнает

Глупец, он не подозревал
Как много, в этот миг теряет
Он мог быть, рядом с красотой…
Ну а теперь…
Вагон за поворотом пропадает…
Шумит вокзал, запруженный толпой…
Пришедшею…
Проститься…
С красотой. 

А теперь вы, своими ложками меда, попробуйте это исправить. А то всё я, да я, тут. В зачёт идут только стихи про любовь, или про 8 МАРТА. УДАЧИ! (саркастический смех).

Есть только дёготь

Подведём итоги.

Месяц март закончился, и зло как всегда победило. Спасибо Рейнор- Джиму!

Но! Только не в альянсе ЭФИР!

Там игроки не только насочиняли и наприсылали своим дамам стихов и поздравлений, но даже провели конкурс красоты... и много чего ещё было, но, это СЕКРЕТ!

В качестве жалкого отголоска бурных, тайных, мартовских  событий альянса, могу выложить только вот это:

  ЭПИГРАФ (к эпиграфу). 

О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух.
И опыт сын ошибок трудных,
И гений парадоксов друг…

(А.С. Пушкин). 

  эпиграф. 

О сколько нам открытий чудных…
Не всё так просто господа!
Гораздо больше тайн подспудных
Мы не узнаем никогда!

Вот и теперь лишь бледной тенью,
Бывших в реальности событий,
Рассказ мой будет без сомненья,
Не тронув большинства сокрытий.

Кто знает – тот поймёт,
Кто не поймёт – и знать не надо.
Пускай фантазии полет
Его душе будет наградой.  

  Хазард. 

Хазард был из тех людей, что не знают меры.
Был рабом своих страстей, всюду и везде.
Ни в богов и ни в чертей не имел он веры,
А в опасных переплётах - думал о себе.  

И не раз он и не два "бросал" с судьбой в орлянку,
Относительно закона играл за обе стороны.
Уходил он от погони, утром спозаранку,
Когда бывал застигнут у чужой жены.  

Не гнушался грабежом на большой дороге, 
Если попадался достойный ротозей.
Ближнему не помогал, позабыв о боге, 
А при случае "кидал", якобы друзей. 

И мечтал лишь об одном, тёмными ночами,
- обрести сокровище, что не видел мир.
Оставив множество систем звёздных за плечами,
Очень неожиданно, но он его добыл… 

Дело было в захолустье, у Системы Ксерджей.
Хазард там остановился, чтобы лечь "на дно".
Своё "сокровище" однажды ведь находят все же?
Хазард там увидел Еву и понял – вот оно! 

Я не верил никогда в змея искусителя,
Искушала нас всегда - Евы нагота.
Мужики сегодня все, – дети прародителя,
Евы, – искусительницы из его ребра. 

Чтоб не выдать никому тайну нахождения 
Бесценного сокровища "небесной" красоты,
Хазард наш покинул вдруг "дно" без сожаления,
Вычистив с компьютера все его следы. 

Много лет метался он ещё по всей вселенной,
Заметал свои следы и рубил концы…
Пока не "окопался" в "заднице презренной",
У чёрта на куличках, с названьем Черновцы.

Долго любовался он один своим богатством,
Ревностно храня его в тайниках души.
Слишком хорошо знаком с людским коварством,
Хвастаться соседям… конечно "не спешил". 


Тем, кому не верится в волшебную силу искусства!
Тем, кому не верится в волшебную силу любви!
Поймите, - не всё в жизни решает "капуста"!
Поверьте, - в неверии вы неправы! 


Однажды Хазарду пришла… одна рассылка,
В которой объявлялся… конкурс красоты.
И тут к губам его прилипла… нежная ухмылка,
А душа исполнилась… безбрежной доброты. 

И, отправив адрес Евы в приёмную комиссию,
Хазард с "праведными" стал - помазан одним мирром.
Потому что проведя своей души ревизию,
Он своим сокровищем – поделился с миром.   


  п\\с 

Вся эта история выдумана от начала и до конца. В реальности никогда не происходило событий, хотя бы отдалённо напоминающих описанные здесь. Ни один из персонажей не имеет прообраза в жизни, а их имена изменены до неузнаваемости.  

Господи, я всех вас найду, вырву Ваши гнилые зубы, перекручу на мясорубку, оторву ногти, сниму шкуру, растворю в кислотном бассейне и отдам на завтрак своей стае!

Это новая кричалка для пиратов)

AinzOoalGown! Спасибо враг, в лучшем смысле этого слова! (у бездушных монстров нет друзей). Прямо бальзам на раны, елей для обоняния, амброзия для пасти…!!! А у нас в эфире, - бездушных монстров "нормально не кормят"???



На завтрак что-то типа этого, от Рокано:



Женщина – тайна небес,Ни одним знатоком не разгадана,
Женщина – темный лес,Где прохлада мягкая спрятана.
Женщина – это волна,В ритме вальса со мною парящая,
Женщина – это весна,В час урочный ко всем приходящая.
Женщина – это жара,Что натуру мужскую расплавила,
Женщина – это игра.Что идет всегда против правила
Женщина – это стихи,От которых в бессоннице маешься,
Женщина – это грехи,В них порою всю жизнь не раскаешься
Женщина – это дождь,Очищающий и долгожданный.
Женщина – это дрожь,Сладкий трепет минуты желанной.
Женщина – это боль,Голова от утраты склоненная,
Женщина – это соль,В материнских слезах растворенная.
Женщина – белый цвет,Майских яблонь густое кипение,
Женщина – это свет,Богородицы животворение.



На обед что-то похожее на это, от Большого:



Все женщины по вкусу, как вино,
Бывают терпкие ,игристые, сухие,
Бывают, медом тают на губах,
Бывают горькие, бывают никакие.

Прозрачные бывают, как стекло,
Бывают мутные, не сразу разобраться,
Такую только пригубишь и все,
На утро не захочешь похмеляться.

Имеет каждая свой тонкий аромат,
Его ты различишь только в постели,
А с виду одинаковые все,
Но это все не так на самом деле.

Все женщины имеют разный вкус,
Благословен, кто это понимает,
Вы только не мешайте два в одном,
Гурман от этого лишь только потеряет.

Не надо женщину пить залпом из горла,
В бокал налейте, мелкими глотками,
И наслаждайтесь с ночи до утра,
С утра до ночи, это впечатляет.

Есть женщины , как доброе вино,
Пьянят, дурманят и уводят в дали,
И если начал пить, то пей до дна,
На зло судьбе, разлукам и печали.



На полдник типа такого, от ДемонЗимы:



Женщина – вторая половинка,
Женщина – начало всех начал.
Ольки, Машки, Светки и Маринки,
Снитесь вы влюблённым по ночам.

Ради вас мужчины лезут в драки,
Колесо придумали, огонь,
Чистят зубы и ровняют «баки».
Из-за вас заржал Троянский Конь.

Наша вы любовь, надежда, вера,
Стоп-сигналы на шоссе войны.
Не берите вы с мужчин примера,
Оставайтесь женщинами вы.

Мамы, сёстры, жёны, дочки, внучки,
Не боготворить вас нет причин.
На подарки нам не жаль получки.
Радуйтесь и радуйте мужчин.

Оливья нарубим вам с ведёрко,
Ночью охраняя ваши сны...
А ведь не случайно март-восьмёрка -
Символ бесконечности весны



На ужин такое:




Я купил сегодня крышу (вот квитанция)
Подарю перевязав красивым бантиком
Не Манхэттен, не в Париже «телестанция»
Но ведь тоже ничего себе романтика.

Я купил сегодня остров (и недорого)
Будем пить вино и слушать песни «Пятницы»
Не Таити и не Крит, но тоже здорово
Комары сожрут конечно наши задницы.

Я купил сегодня горы (и со скидкою)
Ну почти как в «Новых приключеньях Шурика»
С молоком сгущёным и с молочной плиткою
На вершину мы взойдём орать как дурики.

Я купил Луну сегодня (бета-версию)
Только как туда добраться не подумал, блин
Мы бы там с тобой устроили диверсию
И Ямайки флаг оставили хотя б один.

Я купил сегодня Землю (по кредиту взял)
Извини меня, соврал, она бесплатная
Ну почти… короче, я её украл
Для тебя украл, ну что ж тут непонятного.



Ну и на десерт, от Ссадма:



Как-то друг Кощей Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»…
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.
Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски, пилинги , массаж…Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку…
Маникюр и педикюр, нарастили косы…
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз- ресниц немного,
Заменили на протез костяную ногу…
Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице - ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать! Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».
Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жильё в живописном месте,
Золотишко и своё транспортное средство.
Сексуальна, хороша и умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете…
На свидание пришёл в галстуке и трезвый…
Съела бабушка его, сдобрив майонезом…
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась…

Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…





И ВОТ ТАК – ВОКРУГ ДА ОКОЛО ВСЕГО ВОСЬМОГО МАРТА! В общем, лично для меня, праздник был безнадёжно испорчен! До сих пор икается!

Обещанное продолжение, которое следует… про деревню.



Предисловие.



Забыл сказать, как меня угораздило стать, счастливым обладателем Моей Деревни.

Дело в том, что у меня очень хорошо получается бурить скважины. Хотя я этому нигде не учился. Возможно, этот талант передался мне с молоком матери, возможно, как-то иначе, не важно. А важно то, что про него, про талант, уж и не знаю каким хитрым способом, но всё-таки пронюхал Мишка Олейник, по прозвищу Хохол. Хотя почему по "прозвищу"? Хохол он и есть! Как потом оказалось, хитрый, подлый, жадный обманщик. Не верите? Посмотрите телепередачу "Время Покажет", или на президента Украины!

…Несколько лет он терпеливо выслеживал "добычу" и ждал удобного момента. А когда я, наконец, решил перед пенсией купить себе дом, - привёл в действие свой дьявольский план.

– План по впариванию мне "уютного домика на девятнадцати сотках" в своей деревне.

- "Тамара Николаевна недавно умерла…, и родственники его продают".

Не удивлюсь, если потом окажется, что Хохол и родственники бабульке - "помогли".

Сначала он как русский соловей заливался про ягоды, грибы, охоту и рыбалку. Потом где-то раздобыл копию генерального плана социально-экономического развития Вологодской Области, из которого выходило, что в следующем году в деревню проведут электричество…

- "А новый деревянный мост через Колоденку - уже построен. Так что и дороги осталось всего ничего дотянуть. Километров пять, не больше. …Я договорился и тебе с первоначальной сотни, скинут до семидесяти тысяч"!

Это меня и добило. Я подумал:

- через год, когда будут дорога и электричество, дом в ТАКОМ МЕСТЕ… можно будет продать минимум в пять раз дороже, если что….

Не удивлюсь, если потом окажется, что эту мысль Хохол мне внушил телепатически.

О чём разговор? На радостях! Конечно же, в благодарность и "по-соседски" я пробурил ему бесплатно скважину. Если какой-нибудь мелочный и недоверчивый конспиролог вдруг возьмёт да и подумает что вся эта комбинация затевалась только для того чтобы сэкономить на колодце…, то будет абсолютно прав! Как только на участке у Хохла забил "ключ", план социально-экономического развития видимо положили под сукно, местность для техники Вологда Энерго оказалась непроходимой, а дорожно-строительные работы, в очередной раз, лишились финансирования.



Прошло несколько лет…





Вспомним географию за пятый класс и взглянем на карту… Вологодской области, надеюсь, вы её узнали:



БРОСЛАВЛЬ (посёлок, в котором заканчивается всякая дорога, даже грунтовая). --- ПЕРВЫЙ ЛЕС (или третий, смотря, откуда считать). --- МОСТЫ (четыре штуки). --- ВТОРОЙ ЛЕС (не зависимо от направления счёта). --- БОЛОТО (гиблое место). --- ТРЕТИЙ ЛЕС (или первый, смотря, откуда считать). --- МОЯ ДЕРЕВНЯ (слава богу, наконец-то дошли!).









САМОЕ ТЯЖЕЛОЕ.



Кто про что, а я про деревню. Не буду повторяться, и рассказывать, где находится моя деревня. Родственники и знакомые давно перестали крутить пальцем у виска, при упоминании о ней, значит, все уже знают, привыкли и смирились уже все… - кроме жены.

В деревню съездил нормально, без приключений, до Брославля, а дальше…

Поставил машину на стоянке, обозначенной кучкой железобетона. Достал рюкзак. Осталось только сменить ботинки на бродни и, – вперёд!

- Я сейчас досчитаю до трёх…, щелкну... и ты вдруг вспомнишь, что короткие сапоги из машины вынул, а бродни не положил.

Сказал мне ехидно внутренний голос.

Щёлк, - и я вспомнил, что действительно, короткие сапоги из машины вынул, а бродни-то не положил, когда собирался в деревню.

Короткие сапоги пришлось вынуть потому, что в прошлый раз, на болоте, на мостках, я оступился. Ухватился за березовые перила, толщиной с мизинец, они сломались и я начерпал.

- Ничего, по лужам пройдусь босиком, не впервой.

Подумал я. И вспомнил как в первый раз, по незнанию, тоже пошел в деревню в ботинках. Перед каждой лужей я их снимал, а потом надевал. Учитывая тяжелый рюкзак на плечах и сумку в каждой руке, я тогда успешно преодолел пять километров - за три часа.

- Дурак, что ли?! Там же змей полно!

Оценил мой подвиг Андрюха Медведев. Я ему тогда не поверил и обратный путь, чтобы сэкономить время, прошел босиком весь. Только старался ставить ногу… там, где поменьше змей.

Я запер двери у машины, вскинул рюкзак на плечи и бодро направился к лесу. У начала лесной дорожки стояла болтливая старушка и трепалась с кем-то по мобильнику.

- Куда?

Спросил я.

- Туда!

Утвердительно ответила старушка.

– У местных не поворачивается язык применить термин «деревня» к месту, где нет дороги и Электричества, - вспомнил я и двинулся дальше.

- Кстати о мобильниках…

Ехидно сказал внутренний голос.

- Я сейчас досчитаю до трех…. Щелкну. И ты вдруг вспомнишь, что оставил телефон дома, в сумке, а не положил в барсетку.

Щёлк, - и я вспомнил, что действительно оставил телефон дома, в сумке, а не положил в барсетку. …Не страшно! Тут все равно, за редким исключением, связи нигде нет!

- Я сейчас досчитаю до трех…

Примерно через полкилометра нашелся внутренний голос.

- Щёлкну, - и ты вдруг вспомнишь, что не помнишь, выключил массу у машины или нет. Я тебе много раз говорил, что со старым аккумулятором это не жизнь. Сядет! Придешь. Машина не заводится. Связи нет - и куку?

Пришлось возвращаться, чтобы проверить. У входа на лесную дорожку стояла болтливая старушка и трепалась с кем-то по мобильнику. Я сбросил рюкзак, открыл дверь, капот. Масса оказалась выключена! Внутренний голос, молча, спрятался за куст крапивы. Я его быстро обматерил, но промахнулся. Ну, теперь все, в деревню!

У входа на лесную дорожку стояла болтливая старушка и ТРЕПАЛАСЬ! с кем-то по мобильнику….

- Вы что тут, автобус ждете?

Съязвил я.

- Такси!

Ответила мне старушка взаимностью. В это время к ней подошел дедушка с рюкзаком и, пропустив меня вперед, они вместе двинулись в сторону деревни.

Я быстро оторвался от старичков. Перебежавшая дорогу белка, с круглыми глазами, доскакала за мной до края леса, чтобы посмотреть, что будет дальше. Первый лес я прошел в ботинках, мосты тоже, второй лес в ботинках, на болоте пришлось разуться. После первого же шага босой ногой по луже, из-под кочки вылетел рябчик и, с криком:

- белка не соврала…

улетел вдоль тропинки.

Всю дорогу по болоту из-под ног весело разбегались ящерицы. К счастью, больше приползти никто не успел. Только где-то посередине, навстречу попался велосипед без педалей. Сбоку к нему была привязана канистра, толи и из-под керосина, толи из-под спирта. На мое «здравствуйте», вместо велосипеда, ответил мне неразборчивым бормотаньем мужичок…. Мужичок имел помятый вид и держался за велосипед, чтобы не упасть. На мои босые ноги никакого внимания он не обратил.

Пройдя болото и обувшись, я вошел в третий лес и… сразу же наткнулся на ужика. Он лежал на дороге, не шевелясь, и только нервно дергал язычком. Я обошел его по обочине. Ужик замер, не двигаясь, видимо ждал – а вдруг я опять сниму ботинки.

- Ой, какой интересный червячок…!

Подумал я, перешагивая через ящерицу без ног. И развернулся, чтобы рассмотреть ее получше. Красиво изогнутая в форме английской буквы «S» ящерица без ног - стремительно юркнула в траву, увидев, что я в ботинках.

- Медянка!

Сказал внутренний голос, опасливо заглядывая через плечо. Из подсознания всплыла страшилка из детства. Девчонки пугали нас пацанов рассказами про ужасно ядовитую змею медянку, чтобы мы не ходили в лес одни.

Смеркалось. Больше, до самой деревни, по пути, не было ничего интересного, кроме кладбища. Да еще, в самом конце, как всегда ждало одно огорчение. Дело в том, что бывший хозяин, зараза, сделал калитку в заборе не со стороны леса, а с противоположной. Поэтому, чтобы добраться до крыльца, требовалось преодолеть лишних двенадцать метров. Подойдя к забору, я сразу же перекинул через него рюкзак, чтобы пройти остаток пути налегке. Потому, что вот эти-то двенадцать метров, уф, уф, - и есть САМАЯ ТЯЖЁЛАЯ часть… всей дороги!

В рассказе упоминается моя настоящая фамилия. Очень редкая. Я, по крайней мере, больше такой ни у кого не встречал… НО! Убедительная просьба: никогда, никому, о ней не сообщать, а то, не дай бог, попадет в какие-нибудь соцсети, греха необерёшься!

Фамилия моя – Дорогань.









КОРОЛЬ РЫБНОЙ ЛОВЛИ.





Осенью я поехал в деревню копать картошку и порыбачить. Для тех, кто еще не в курсе, деревня моя называется «Остров». Это название, с одной стороны, почти точно описывает ее как разновидность суши, а с другой, никак не раскрывает местоположения неискушенному географу. Дело в том, что деревень с таким названием в России, примерно столько же, сколько островов в акватории. Чтобы, все - таки, как-то отличать мою деревню от других, электрики на работе прозвали ее просто – «Тьму – Дорогань».

В деревне, возле самого дома, навстречу мне попался местный абориген, алкоголик по прозвищу Хо–Хо. Он же Цыган, он же Пегас, он же Бен Ладен. Хо–Хо сразу же спросил – нет ли у меня, случайно, чего-нибудь опохмелиться. Поскольку они с Вовкой Першиным, другим алкоголиком, накануне десять дней беспробудно пили. У меня дома, из спиртного, принципиально, был только керосин. От которого болезный вежливо отказался.

За безвыходностью ситуации, разговор перешел на картошку. Хо-Хо рассказал - урожай в этом году такой отвратительный, что жители деревни несказанно обрадовались, когда половину, согласились выкопать кабаны. Ему повезло больше всех, у него выкопали все! По поводу чего, на радостях, как раз и была пьянка. Андрюха твой, - Хо-Хо упомянул моего дружка, неделю уже в огороде материться. Докапывает! Он прошлой зимой кабана в капкан поймал, теперь они к нему не ходят. Обиделись!

Я с кабанами не договаривался, поэтому копать пришлось самому. Урожай был – такой же, как у всех. За этим неблагодарным занятием и застал меня Андрюха. Ну как успехи, - спросил он и с непонятной мне уверенностью заявил, что кабаны, видимо на днях, подверглись сексуальному насилию. Хреново, - осторожно ответил я. Одно только радует, что проволочника стало поменьше. Я его в прошлом году штук пять порешил, вот штук на пять, кажется, меньше и стало. Андрюха сказал, что мне еще очень повезло. Потому, что лично он порешил пять тысяч пятьсот пятьдесят пять проволочников, но меньше их не становится. И, как мне кажется, совершенно не к месту добавил, что был бы не прочь, насколько я его понял, заняться с кабанами оральным сексом.

Лично я зоофилией никогда не увлекался, поэтому поспешил перевести разговор на рыбалку. Андрюха – местный корифей рыбной ловли! Стоит при нем затронуть эту тему, он забывает все на свете и может часами рассказывать про стратегию и тактику и всякие премудрости этого искусства. Наслушавшись его рассказов, я понял – всем нам еще крупно повезло, что никто не догадался предложить ему пост министра рыбного хозяйства. Под его руководством, рыбаки просто выловили бы всю рыбу за один сезон и все! Мне кажется, Андрюха вообще может поймать рыбу, в любой луже. Хотите, верьте, хотите, проверьте, но возле нашей деревни, ни в одной луже рыбы нет!

Мужики как-то решили его разыграть и пустили слух, будто бы в Коротове кто-то поймал сома! Андрюха тут же сплел сетку с ячейкой 100 мм, поставил, и в нее попались два сома килограмм по 17 каждый! Вне всякого сомнения, Андрюха достиг совершенства в искусстве рыбной ловли, благодаря своему уникальному природному таланту. А мужики, из зависти твердят, что ему просто есть нечего было.

С упорством Сизифа докопав до конца участок, на котором по плану должна была быть картошка, вооруженный устной Андрюхиной инструкцией, я, наконец, занялся рыбалкой. Поставил две сетки. В первую попались подлещики, во вторую ничего. На следующий день повторилось то же самое. Когда и третий день не внес разнообразия, я подумал, что наверное, надо вторую сетку переставить куда-нибудь в другое место. И пошел на всякий случай посоветоваться с Андрюхой.

Андрюха меня внимательно выслушал. Покопался у себя в мозгах. Достал оттуда одну часть своего богатого опыта. Добавил две части своих обширных знаний. Смешал все это с новостями из прогноза погоды и, сверху, густо посыпал случайными случайностями из разных случаев. Зарумянившийся на огне моего нетерпения, новоиспеченный мудрый совет гласил – У Вовки Першина, однажды, сетка неделю стояла пустая. А потом в нее залетела щука на пять килограмм. Так что не спеши, то ли еще будет!

Обрадованный оптимистичным прогнозом, я взял мешок побольше и отправился на рыбалку. К подлещикам из первой сетки, добавились два язя и два судака во второй. Мешок пригодился! «Толи еще будет» – вспомнил я пророческие слова Андрюхи. Значит завтра – щука на пять килограмм, а там, а там - у меня захватило дух, от открывающихся перспектив. И я почувствовал, как какая-то неведомая сила стремительно возносит меня на рыболовный олимп! Да я! Да я! Да это я король рыбной ловли!

Оприходовав улов, я помчался к Андрюхе и с порога спросил – умеет ли он выделывать шкуру крокодила? Нет, - удивился Андрюха. – Значит, надо срочно научиться. Даю тебе два дня, время пошло! Потому что завтра у меня по плану щука на пять килограмм, а послезавтра – крокодил! И вообще, отныне я повышаю статус-кво вашего болота, в ранге, до моря!

Ты сначала поймай, а там посмотрим - сказал Андрюха. В этот момент пальцы у него дрогнули, и табак из самокрутки просыпался на пол.

За ночь я сшил мешок из матраса и пошел на рыбалку. В первую сетку ничего не попалось, зато во вторую – залетела щу - щу – щучка - сантиметров двадцать? Тресь! Сломались гнилые доски, из которых был построен мой пьедестал. И я больно брякнулся на жесткую лодочную скамейку.

Когда я приплелся к Андрюхе, он сидел в рваном кресле, с босыми ногами и они, все вместе, плотоядно рассматривали глянцевый журнал с цветными картинками. В зубах нервно плясала козья ножка. Раздвинув руками клубы густого едкого дыма от самосада, я взглянул на страницы. В глаза бросился жирный заголовок – «анатомия... нильских крокодилов»! Андрюха закрыл журнал и вопросительно посмотрел на щуренка. – На счет шкуры, можешь пока не торопиться, успокоил я его. Завтра, если и попадется крокодил..., то ма-а-а-ленький!

Андрюха забросил журнал в угол на стопку такой же литературы и снисходительно кивнул своему коту Матвею. Кот Матвей встал, лениво потянулся, не торопясь подошел, нехотя зацепил зубами щуренка… и поволок под стол.

«ОСОВЕЦ».





Осовец – это крепость, которая в период первой мировой войны прославилась героической обороной. При бомбардировке часть казематов была погребена под обломками. Когда их через девять лет откопали поляки, там обнаружился русский часовой по фамилии Николаев, который... всё ещё нёс службу и наотрез отказался покинуть пост без разводящего!

Интересно! Почему какие-то крепости сражаются до последнего, а какие-то сдаются при первой возможности. Может быть, всё дело в названии? Может быть, оно должно начинаться с буквы «О» - «ОСОВЕЦ»!?





Название моей деревни - начинается с этой же буквы – «ОСТРОВ»!





Видимо поэтому, когда её осадили кабаны, жители дружно встали в оборону, и ни у одной, даже самой последней и дряхлой старушки, не возникло малодушной мысли – бросить всё и перебраться на материк!

Судя по тому, с какой решительностью селяне маневрировали по улице в поисках чего-нибудь пригодного для обороны – переговоры или перемирие были невозможны! Поэтому и мне пришлось - примкнуть к боевым действиям.

Русские люди, обычно, при возникновении какой-нибудь загвоздки, не любят долго думать и рассусоливать а, как говориться, сразу берут быка (кабана) за рога. Поэтому «деревенские» приступили к делу прямо, непосредственно устраняя возникшую угрозу.

Коля Соловьёв съездил на лодке в город за рабицей для забора. Саня Зайцев спилил вдоль ручья все осины на столбы и ольхи на жерди. Тамара Никитична поклялась, что не уснет до сентября, а каждую ночь будет сторожить картошку. Лучше всех «подготовился» Вовка Першин! У него недавно сгорел дом, поэтому на картошку ему стало вообще наплевать. Он запасся водкой и ушёл жить в баню, только на всякий случай перезарядил ружьё с дроби - на пули.

В результате, место начальника генерального штаба оказалось вакантным. Эти-то обязанности я на себя снисходительно и возложил. И сразу же стал придумывать безупречный план по полному уничтожению живой силы противника.

Придумывать безупречные планы – это моё любимое занятие. Обычно, когда план уже готов и претворяется в жизнь, возникает какое-нибудь непредвиденное обстоятельство, из-за которого весь план рушится. Поэтому приходится срочно перепридумывать новый. Таким образом, мне пришлось составить бесчисленное множество безупречных планов, и я, в конце концов, стал в этом деле большим специалистом. Можно сказать, что однополчанам со мной, крупно повезло.

Когда стемнело, в деревне началась перестрелка. Бах! Пальнул Вовка Першин на западной окраине. Как бы спрашивая, все ли часовые на постах? Бах-бах – ответил Колька Лапин с восточного фланга. Не спим, сторожим! Постреляв ещё с полчаса, часовые угомонились. Наверное, решили, что враг уже достаточно напуган и ушли спать.

К утру, половина деревни осталась без картошки. Мужики восхищённо разглядывали, тянувшийся по всей центральной улице, след от секача. И старались прикинуть его размер. Версии были разные: от большого до - очень большого.



- Нечего гадать, я его видел – центнера полтора! Я пока в него целился, жена прибежала и спугнула, - сказал Вовка Першин.



– Все два - возразил Колька Лапин! Я в него стрелял два раза. Капкан на ночь поставил и в засаду сел. Он в огород, я шуганул, он в капкан попал – рвется, прыгает метра на два! Я в него бах-бах и - всё пропало! Не попал. Темно было, не видно ни хрена. Трос шестёрку порвал и ушёл.



Пошли смотреть трос. Трос оказался перебит пулями в двух местах. Ну, ты и мази… сказал Лёха Грызунов и задумался, как правильно закончить, но так ничего и не придумал. Это каким же снайпером надо быть, чтобы попасть в трос диаметром шесть миллиметров, да ещё два раза, да ещё в темноте, а кабана даже не задеть?!

У меня выкопали одно поле, то, что поменьше. Но спасительный план был уже готов. Я тут же изложил его подчинённым.

Нужно купить три капкана, а лучше четыре и поставить их у меня в огороде. Когда кабан попадётся, мясо продать и окупить затраты!

Но непредвиденные обстоятельства, как оказалось, только этого и ждали, чтобы тут же выскочить из засады. Выяснилось, что во- первых, кабан животное умное, чуткое и никогда в капкан не пойдёт, если его конечно не шугануть как Лапин. Во-вторых, кабаны теперь все заразные и мясо их есть нельзя.



В третьих, - сказал Витька Кузин, в твой огород ходит моя кошка - есть рыбьи головы. Если она в капкан попадёт, я сам твою картошку выкопаю и тебя вместо неё закопаю!



- Найди какую-нибудь старую пальтушку, сделай из неё пугало и поставь в огороде – разжаловала меня опять в рядовые Надя Кузина.



Прикинув количество миллисекунд и килокалорий, требующихся на изготовление чучела, я счёл это предложение приемлемым и тут же приступил к реализации проекта. Но, конечно, на гораздо более высоком техническом уровне, чем это предложила простая пенсионерка.

Сколотил крест-накрест две жерди и воткнул в навозную кучу. На «плечики» надел белый медицинский халат, оставшийся от бабки, и тщательно застегнул на все пуговицы. Из двухлитровой пивной бутылки типа «жбан», предварительно вырезав и загнув по бокам «крылышки», изготовил «голову». Насадил на «шею» и закрепил гвоздиком. У бутылки на горлышке имелась ручка. К ней я привязал жестяные крышки от банок из-под тушёнки. Сами банки развесил на леске вдоль забора, напихав внутрь битых стёкол.



Ну, всё готово, «Начали» - дал я команду, когда стемнело.





Подул ветер. Белые рукава халата жутко зашевелились в темноте. «Голова» с противным треском завращалась. Стекло пронзительно затёрлось о железо. Крышки мерзко забренчали друг о друга, не соблюдая никакого ритма.

Земля под ногами дрогнула. Это маэстро Ференц Лист повернулся в гробу, не вытерпев музыкальных извращений, образовавшихся, в результате получившихся звуков.

- Пробирает – подумал я, злорадно улыбаясь.





Для верности, я ещё развёл костёр из гнилушек и побросал на угли старую обувь. Густая дымовая завеса потянулась к лесу. Не выдержав газовой атаки, с гнилой берёзы - замертво свалился дятел.

Спать я ложился с чувством хорошо исполненного долга. В этот момент на душу мою снизошли такая благость, умиротворение и любовь к ближнему! Что будь я Иваном Грозным, а шведский посол потребовал бы Кемску Волость. Или будь я Хрущёвым, а секретарь киевского обкома попросил Крым. Или будь я Путиным, а Синдзо Абэ позарился на острова... Я бы не думая брякнул – ДА, ЗАБИРАЙ!

Когда на запах «жареного» вышли кабаны, воцарился мёртвый штиль. Халат в последний раз взмахнул рукавами, да так и замер, не решаясь их опустить. Жбан сразу заклинило. Банки на лесках застыли – а вдруг не заметят.





- К такому фасону карманы лучше с клапанами, а так вообще ничего, - сказала кабаниха присев на бревно.





- Да уж получше, чем у Церетели будет, не такое большое - согласился секач, поправляя «изваяние» плечом, потому что оно покосилось от страха.





- Ну, все? Экскурсия закончена? Нам ещё пол деревни копать. Начнём с Першина, у него сегодня поминки по дому. Закончим утром у Тамары, она как раз заснёт. А вы, - хрюкнул он поросятам - хватит бренчать на заборе, он всё равно не настроен. Лучше подкоптите картошку над дымком. Она тогда такая вонюу-у-учая будет – пятачки проглотите!





P/S:

Осовец успешно выдержал три штурма и был оставлен только после того, как его оборона потеряла смысл из-за изменившейся стратегической обстановки. Остров пал — на вторую ночь.

Значит, дело не в названии…?

Чегось это он?Совсемкукус?

Основано на реальных событиях и прототипах.



WITSCH, или МЛАДЕНЦЫ НА СТРОЙКЕ.




Дело было во вселенной Крафта,
где Вася жуткий хаос породил,
то сдавая, то бросая карты,
то психуя, если бабок не срубил.

Он дров там...

… ой, подождите, у меня срочный вызов.


– минутку… В наш псионный канал связи проник сигнал от постороннего источника. Это невероятно! Наш пароль невозможно взломать…, его нужно ЗНАТЬ! Мы не можем остановить этот контент...



henry:

КОМАНДЕ ПОКИНУТЬ СУДНО!

ДЕЖУРНЫЙ ОФИЦЕР, - ОТВЕЧАЕТЕ ЗА ЖИЗНЕСПОСОБНОСТЬ СИСТЕМ.

ВСЮ ЭНЕРГИЮ НА ХОДОВЫЕ И БОЕВЫЕ МОДУЛИ.





Дежурный офицер:

- есть сэр!



ЦЕНТРАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР, - ВСЕ ОТЧЁТЫ НА ГРОМКУЮ СВЯЗЬ.



Центральный компьютер:

- слишком много целей. Мы не сможем эффективно вести огонь по всем сразу.



НАВОДИТЬ НА ГОЛОВНОЙ!



- Флагманы открывают огонь. Произвожу маневр уклонения…


- повреждены кормовые топливные баки, мы теряем газ, отстыковываю.



НАВОДИТЬ НА ГОЛОВНОЙ!



- уничтожители открывают огонь. Произвожу манёвр уклонения.


- энергия щитов упала до пятидесяти процентов. Подключаю аварийные установки.



НАВОДИТЬ НА ГОЛОВНОЙ!



- мы попали под перекрёстный огонь и не сможем уклониться.


- щиты упали. Энергия боевых модулей падает…, переключаю с ходовых.



НАВОДИТЬ НА ГОЛОВНОЙ!



- головной флагман уничтожен! Это было Критическое Попадание, иначе бы у нас не хватило энергии.


- обширные повреждения… главный ядерный модуль ушёл вразнос… детонация неизбежна… работает… одна установка… нам осталось… секунд…



ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА!!!


Благодаря огромной энергии, обломки 3437500 металла и 2812500 минералов соединяются, образуя новую луну Moon диаметром 662 километра...




… понятно (некролог).

После тяжёлой и продолжительной болезни, принял свой последний бой и Покинул Нас, - игрок Генри.

Он играл в эту игру! Иногда он играл один, иногда вместе с игроками, иногда он играл игроками. Иногда у него получалось.

Иногда, у него получалась контрабанда в эту игру всего того, что нас так достало, от чего мы так устали, с чем нам так невыносимо было жить в реале, и того, чего так не хватает здесь — чувств, эмоций, переживаний… страстей!

В каждом человеке, наверное, живёт свой монстр. Только он не знает, что внутри него — живёт человек. Поэтому некоторые монстры (путать с Васей), думают что они люди.

Монстр который жил внутри Генри был плохим, а человек (не путать с Васей), который жил внутри его монстра -хорошим!



п\\\\с


Правда, почти каждое слово у него было - или флуд или тролинг, поэтому для нашего альянса он с самого начала не годился!

Новогодняя сказка.




БЛИЗНЕЦЫ!







На днях, с женой, зашли в Ленту. Потому, что во всей округе только этот магазин не предлагал Datsun (Datsun — автомобиль с очень навязчивой рекламой). Помнится, сначала Datsun предлагали с надувной лодкой в подарок. Потом, по ошибке, начали, было, предлагать Datsun в придачу с лодкой и лодочным мотором, но

сообразив, что все кому была нужна лодка - Datsun уже купили, - лодку из набора вычеркнули. Видимо, тех кто благодаря Datsun обзавёлся лодкой было немного, либо у них имелось только одно место на парковке, но мотор, в придачу с Datsun, тоже не «пошёл».

- А вот Datsun с тонной бензина, несколько штук, всё-таки продали. Оно и понятно, лодку же надо чем-то заправлять...

… Когда топ-менеджеры общественно-навязчивого производства добрались до продуктов питания, я перестал следить за их креативом, в силу своего природного консерватизма.

- Я очень люблю готовить, правда жена мне Это не доверяет, но ни в одном из моих рецептов, даже Новогодних, - Datsun не значится в качестве ингредиента. Поэтому, оплачивая чек за набор продуктов к Новогоднему столу, я, на всякий случай, «бросил» кассирше, - Datsun — Не Предлагать! Та — понимающе, молча кивнула в ответ.




Обошлось! Но, у нас с женой оказались просрочены бонусные карты. Перерегистрировать и переоформить их можно было, онлайн, на специально оборудованном планшетами месте, которое сразу бросалось в глаза, благодаря двум невинного вида восхитительным проказницам, одетым в жёлто-чёрные форменные курточки и остальные предметы одежды, той же цветовой гаммы. Юные озорницы помогали посетителям, запутавшимся в умилении, восхищении и зависти к родителям, обладающим такими «сокровищами», - выпутаться из ложных следов, тупиков и лабиринтов - алгоритма перерегистрации…




Несмотря на все мои старания «подольше поплутать», две маленькие Ариадны безжалостно вывели нас из солнечного плена к тусклому дневному свету, с цветовой температурой 6500 К, и указали на стойку, за которой палач, в униформе Торговой Сети, - вручит нам новые карточки.




У стойки была очередь из двух человек, и жена — немного ослабила тиски на моём локте. Я обернулся. - Ой, смотри, они близняшки, - сказал я ей. - Да нет, ты ничего не понимаешь, они просто похожи , - ответила жена.

Конечно, трудно ожидать наблюдательности от той, которая петарды обзывает пикардами!




Оставшись без работы, двойное солнышко в «чёрных» тельняшках покатилось между покупателями. Все, на кого проливался их свет, сбрасывали с себя чары Торговой Сети и из объектов статистики превращались в людей.




- Смотри! У них волосы одинакового цвета и заплетены в одинаковые косы…, Близняшки! - Сделал я вторую попытку.




- Да нет, они просто похожи, ты…, ничего не понимаешь — заело у жены.

Конечно, трудно ожидать проницательности от той, которую внук доводит до белого кАлена. Все же ведь знают, что колено пишется через «о»?

- Смотри! У них одинаковая одежда! Только близнецы носят одинаковую одежду, - (торжествующе)!!!

- Ты — ничего не понимаешь! Они просто похожи, это форменная одежда, они школьницы — волонтёрки!

- Правда? А я и не заметил… (шёпотом, - зато Она всегда сначала жмёт на кнопки у пульта, а потом уже только Думает — которая из них была ей нужна).



Входные стеклянные, автоматические двери внезапно рухнули и разбились, не успев распахнуться перед дамой похожей на кактус или на …, на …, на героиню фильма: «Муля не нервируй меня», - помните? Строевым шагом пакистанской гвардии она прорвалась мимо охранника, отчего тот — как бы сподхватился, споткнулся и … пропал. Несколько Человек, поблизости, снова превратились в статистические единицы. Жёлто-чёрный колобок, у которого ручек и ножек было ровно в два раза больше положенного, выкатился ей на встречу и …, (и, если бы жена не всучила мне сумку с продуктами, я конечно бросился бы на помощь) и …, - попал под каток!




- Встретились Свет и Тьма, Материя и Антиматерия, Утопия и А-нти-утопия…, кажется. Кажется, мне показалось, что из «Мули» во все стороны полезли жёлтые бутоны. А может быть это было на самом деле, я не успел разглядеть.




Заметив, что мы неотрывно смотрим на них, две жёлтые феи подлетели к нам, умилительно-вопросительно постреливая глазками.

- Муж думает, что вы близняшки, - сказала жена.

- Нет, мы - сеструшки, — засмеялись обманщицы, СНИМАЯ МАСКИ!

- Родные? - улыбаясь спросила жена и вдруг почувствовала, что я — самый близкий ей человек, - ты ничего не понимаешь, - прижалась она ко мне.

- Нет, двоюродные, - расхохотались две обнимашки.

- Да, не понимаю, - согласился я, вдруг поняв, что жена — самый близкий человек для меня, - зато ты - ничего не замечаешь.




Я осмотрел торговый зал. - Маски… Вон там две одинаковых — близняшки? А там - тройняшки… А там... – близнецы, близнецы, близнецы…

(Глубокий вздох).

- Пойдём домой, - обнял… я… жену…

С НОВЫМ ГОДОМ!







Специально вы жидал три дня, чтобы ваши лукавые, политкорректные и слегка уклончивые неправильные поздравления — не испортили моего, - правильного, но честного!




На всех на нас, за последнее время, особенно в прошлом високосном году, навалилось столько несчастий, напастей и невзгод, - что даже не стану приводить в пример какие-то из них, чтобы не «обидеть» остальных (пусть, каждый, сам выберет себе не по вкусу , - какие из них ему больше не нравятся).




Исключительно правдивый, но отличающийся незавидной стабильностью прогноз: «Далше будет ещё хуже», учитывая корона вирус, - и так уже сбылся на двести процентов, а Сатановский и Кедми, на Вести ФМ, вещают, что и это ещё не предел, НО!

- В нынешней жизни есть один плюс: - не нужно придумывать сложных нетривиальных поздравлений, так как обстановочка, вообще-то…, не оставляет больше ни каких вариантов, кроме такого:




- Поздравляю всех с Новым Годом и желаю каждому, в Новом Году, хотя бы Чего-Нибудь Хорошего!