Где-то была тема с юмором. не нашел и так выложил.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Когда она спросила у него, что с ним, мальчик ответил, что он слишком умный для первого класса, что его сестра учится в третьем, а он умнее её! И он хочет тоже учиться в третьем классе!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36"...

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал, что мальчик может пойти в третий класс. Но Мисс Нилам возразила директору, что у неё есть свои вопросы для мальчика, может ли она задать их? Мальчик с директором кивнули.

Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: (после паузы) "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: "Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?"
Мальчик: "Кокос"
Мисс Нилам: "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?"
Директор остолбенел с раскрыл глаза...
Мальчик: "Жвачка"
Мисс Нилам: "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?"
Глаза директора полезли на лоб...
Мальчик: "Подает руку"
Мисс Нилам: "Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя"
Мальчик: "Палатка"
Мисс Нилам: "В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым"
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки...
Мальчик: "Обручальное кольцо"
Мисс Нилам: "Я бываю разных размеров. Когда мне нехорошо, я капаю. Когда ты выдуваешь из меня, мне хорошо"
Мальчик: "Нос"
Мисс Нилам: "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу"
Мальчик: "Стрела"
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?"
Мальчик: "Firetruck (Пожарка)"
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?"
Мальчик: "Fork (Вилка)"
Мисс Нилам: "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мужчина дает это своей жене после свадьбы"
Мальчик: "Фамилия"
Мисс Нилам: "У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?"
Мальчик: "Сердце".

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!.."

^_^Snake^_^,
Конечно знал. Иначе не отвели бы=)

http://www.collegehumor.com/video:1940719

сюда закину чтобы незабыть.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - cпрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Новая учительница заходит в класс. Ну и как все учителя говорит:
-Здравствуйте, дети!
Молчание. Она еще раз:
-Здравствуйте, дети!!
Ноль внимания. Через 5 мин. игнора она не выдерживает:
-Знаете, что?! Я буду жаловаться Директору!
Еще через 5 мин заходит Учительница и Директор. Директор:
-Здорова, Шнурки!
Дети:
-Здорова, Башмак!
Директор:
-А это наша новая Подошва!


Просыпается Лось с будуна... Мягко говоря ему Хреново.
Идет он на водопой. Пьет.
Вдруг из-за кустов выскакивает Охотник и стреляет из ружья в одно яйцо.
Лось пьет. Ноль эмоций.
Охотник в недоумении. Он стреляет из ружья во второе яйцо.
Лось все пьет и думает:"Вот я все пью, а мне все хуже и хуже..."

вот вам +1 в тему

Доктор, что мне делать? У меня член 1 см.” - Вы жалуетесь? - Нет, бл*ть, ХВАСТАЮСЬ!))

анекдота канечно длинная, но вроде смешная: Разбили в лесном туалете окно. Проводя расследование, поймали зайца и спрашивают его--- Ты разбил?-----Ну вроде я , а вроде и не я. Это как?- спрашивают---А так, сидим мы с медведем на горшке, он меня спросил---Заяц, ты счас линяеш?--нет, говорю, ну он мной жопу вытирает и в окно выбрасывает! В общем зайца оправдали и отпустили. Через неделю снова в туалете окно разбито. Идут уже сразу к зайцу---Ты окно разбил?-----Ну вроде я , а вроде и не я.--- Это опять как?--Сидим мы с ёжиком на горшке, и я его спрашиваю----Ёжик, ты счас линяеш?

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
- Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится

Анклин, спасибо, няша.

http://www.youtube.com/watch?v=YwOp8WEqlRI

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:

- Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . .

- Не-а, с чего это вдруг?

- А за красивые глазки?

- Не-а. . .

- А за целые зубки?

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.