Вас приветствует 12-й номер космического издания
"Vox Populi"

Editorial

Главный редактор с непонятным выражением лица разглядывал лежащие на столе бумаги.
Молчание затягивалось.
- Так что? - бухгалтер нетерпеливо побарабанил пальцами по столу. - Подписываете смету?
- Так это смета? - сарказмом в голосе Либерти можно было бы заполнить Мариинскую впадину. - По-моему, это самый настоящий грабеж. Откуда вы взяли такие цены?
Бухгалтер пожал плечами и неуловимым движением смахнул со стола документы себе в папку.
-В любом случае, все уже закуплено, потрачено и почти пропито. Вас ждут, кстати.
Главный редактор тоскливо проводил взглядом исчезнувшие в недрах бухгалтерского портфеля бумаги и поднялся.
-Да. Пора.

В актовом зале было непривычно многолюдно («Вот на лекции по теории журналистики под угрозой лишения премии загонять приходилось», - недовольно подумал главред).
На стенах — воздушные шары, акварельная роспись, распечатки всех выпусков газеты и наиболее одиозных комментариев.
В центре зала — выставленные буквой П столы, разнообразные холодные и горячие закуски, на любой вкус. И, конечно, подарок от главного спонсора — цистерна выдержанного коньяка, подход к которой охранял важный кот.

Проходя мимо усатого сотрудника, Либерти отметил некоторое косоглазие и стойкий запах валерьянки. Пустой пузырек предательски выглядывал из-под лапы.
Сотрудники и гости оживленно перебрасывались свежими сплетнями и с нетерпением поглядывали на накрытые столы и откупоренные бутыли. Действительно, пора.
Главный редактор прошел на свое место во главе стола, поднялся на небольшое возвышение и постучал ножом по хрустальному бокалу. Шум утих.
-Дорогие друзья. Коллеги, спонсоры и читатели. Ровно год назад увидел свет первый номер нашей замечательной газеты. За это время мы проделали огромный пусть от неизвестной малотиражки до популярнейшей газеты сектора, самой правдивой и объективной.
Гости зашептались, вспоминая наиболее удачные в своей объективности статьи, и заржали.
- Мы собираемся и дальше радовать вас своевременными выпусками с новостными сводками, аналитикой и оригинальными иллюстрациями.
Художник согласно икнул из-под стола. Коллеги завистливо на него покосились и Либерти понял, что пора заканчивать приветственную речь.
- Так что я предлагаю поднять бокалы на наш первый юбилей и пожелать нам всем творческих успехов и повышения зарплат.
Под оживленный гул голосов и звон посуды главред отыскал взглядом учредителя газеты и известного медиамагната Jourando. Тот стоял у панорамного окна в компании очаровательной спутницы и неспешно потягивал коньяк из пузатого бокала.
«Надеюсь, финальная часть выступления была услышана», - подумал Либерти и невинно поморгал начальству.
Начальство криво ухмыльнулось и отсалютовало полупустым бокалом.
Празднество началось и должно было затянуться до самого утра.

* * *
И пока все считающие себя причастными к издательскому делу отмечали первую веху в типографию поступил заранее сверстанный двенадцатый, юбилейный — и он же первоапрельский — выпуск.


В баре «Угрюмый джовиан» с утра было малолюдно. Понедельник, плавно перетекший в среду, оказался очень тяжелым для участников попойки в честь...
-А в честь чего гуляли-то? - приподняв со стола голову, хрипло поинтересовался седовласый капитан.
Собутыльники ответили вялым мычанием из-под разнообразной мебели. Повод явно был забыт уже давно.
Капитан медленно, без резких движений, достал портативный терминал межгалактической сети и зашел в свой аккаунт. Долго смотрел на профиль и мысленно давал зарок больше не пить. По крайней мере, столько. По крайней мере, в середине недели.
Дело было в том, что личная страница выглядела очень странно и непривычно, как будто кто-то высыпал в тарелку с роллтоном все элементы профиля и перемешал как следует ложкой. И в итоге получилось то, что пытался осознать почтенный космонавт: мешанина букв, цифр и местами прилипшие вермишелины с разводами майонеза и кетчупа.
Капитан крепко зажмурился, наощупь обновил страницу и с опаской взглянул на экран.
-Вот так-то, - вместе с облегченным выдохом улетучилось мимолетное желание бросить пить. - Так-то лучше!


В офисе КА, как всегда, кипела работа.
-Сегодня день благотворительных организаций, - неожиданно раздалось с рабочего места одного из разработчиков.
-И что? - удивленно отозвались другие.
-А давайте о ком-нибудь благотворительно позаботимся? - развил тему первый и, видя, что коллеги никак не догоняют, дополнил мысль: Ну, это повышает рейтинги в глазах игроков, да и престижно. Можно, например, заняться проблемой размножения ксерджейских упячек, все у них через асен. Или построить приют для маленьких зерглингов.
-А когда он переполнится, лишних сдавать на колбасу тоссам? Нет, мы лучше позаботимся о...о...о! О новичках.
Сказано — сделано, теперь каждый день любой игрок может совершенно бесплатно забрать подарочный набор на выбранную планету, а если будет хорошо себя вести, то бонусом получит пирожок с колбасой и диетическую колу.



Самый честный шахтер всех времен и народов обнародовал контракт на отстрел диких серверных оленей небезыствестного KovaR'а.
Рассерженный артефактовладелец топал ногами и перечислял ущерб от налета знаменитого астеровоина:
- Мало того, что он подло вломился без приглашения, умыкнул ценные артефакты, так еще и под дверью нагадил, сожрал мои маринованные огурчики и порногазеты в почтовом ящике поджег. Немедля изловить!
Космонавт! Отставь в сторону недопитое пиво, виски или коньяк и поспеши на поиски коварного налетчика!


Под таким лозунгом стартовала акция «Поймай багу — получи медальку». Социологи отмечают, что это акция заметно успешнее предыдущей («Сдай соседа — получи джовик»).
Пробную партию медалек получили донаторы с уровнем геолога выше 1.


В связи с тем, что в адрес КА поступило множество недовольных писем по поводу слишком затянутых боев, администрация делает шаг навстречу игрокам: теперь за 1 хайд можно сократить время раунда на 1 минуту. Несмотря на то, что каждый раунд можно уменьшить максимум до одной минуты, новость вызвала всплеск энтузиазма в рядах космонавтов.


...Астрологи объявили недели Планетарного ПетуПотрошителя. Теперь у него не только удвоенная выработка, но и свежепрорезавшаяся способность добавлять +1 поле на планете, луне или астероиде...
...Серьезное заявление выпустила пресс-служба КА. Если верить написанному, то жить станет лучше, интересней, но совершенно непонятно, зачем...
...Бывает ли шизофрения у доменов? Этим непростым вопросом задались ведущие копрульские доменоводоведы. Ответ до сих пор не найден, но наличие новой личности у домена xcraft документально подтверждено...
...Очередной вопиющий случай мультоводства и борьбы за права мультоводов снова остался проигнорирован широкой общественностью.
-Делать мне нечего, голосовать за всяких, - прокомментировал анонимный топ. - Мультоводов множество, а мне нужно за грядками присматривать и картошку окучивать...
...Очередной межрасовый скандал прошел совершенно незаметно. Тоссы возмутились, что на праздничном логотипе отсутствуют представители их расы.
-Доколе? - телепатически мычали они и бешено вращали глазами. - Сколько можно это терпеть?!
Чтобы наши усатые друзья не огорчались, мы доверили исправление логотипа нашему художнику. Так как подозрительно быстро отрисованный им вариант мы увидели только перед выпуском номера, мы очень надеемся, что КА эта новая версия логотипа на глаза не попадется.

...Кстати, стать тоссом теперь не так уж и просто — ведь цена на код феникса резко увеличилась до 1000хд.
-Да что ж такое, что не день, то изменения, - сетовали космонавты. - Спасибо, что хоть ЯР на столицы не пускаете...


В редакцию поступило анонимное сообщения от некоего игрока, (почему-то на бумаге с логотипом ББ). Цитируем его полностью:
«Нада наказать всех этих админов, разрабочекаф и тестераф! Они живут рядом с нами! Летают в нашем космосе! Пьют текилу за нашими гаражами!
Братцы-кацманафты, мы должны их наказать и сделать так чтобы оне носа не высовывали из своего тестового пространства!
W...234»
Мы не очень поняли гнев этого грозного вояки, но на всякий случай испугались.


Как стало известно из достоверных источников, скоро экспа станет еще профитнее!
Можно будет найти не только флот и ресурсы, но и высокоуровневые шахты! Правда, как их транспортировать на свою планету — пока что неясно.


Активистам Anonymous удалось вскрыть служебную переписку некоторых сотрудников сети ATLAS. Благодаря предоставленным активистами материалам, нам стало доподлинно известно, что...
- зерги имба!
- в ближайшее время планетарный потрошитель сможет разрушать луны, добывая ресурсы, затраченные на лунообразование
- сущности смогут производить ПУ, падая на планеты
- вражеский флот станет захватываемым; прямо в процессе боя станет возможен захват чужих кораблей и их использование. После окончания боя 18.7% этих кораблей будет оставаться новому владельцу, 3.5% возвращаться прежнему, а остальные - самоуничтожатся.
- в бою будет реализован таран. Из текущей прочности протараненного корабля будет вычитаться базовая прочность (без учёта текущего состояния) протаранившего. Если юнит, осуществивший таран, доживет до конца боя, то после его окончания он взрывается.
- за оборону будет даваться БО, рассчитываемое по количеству невосстановившихся юнитов, однако обломков по-прежнему не будет
- луны можно будет покупать в дендрариуме; для этого будет создан отдельный спец.раздел
- разрабатываются "талоны" на дополнительные слоты полёта. Их можно будет купить в том же разделе, где и ускорители.


Прошедшее народное голосование так понравилось нашим читателям, что к нам в редакцию поступило множество писем с предложением проводить такие срачи интересные мероприятия.
Но не обошлось и без недовольных. Около десятка замотанных в темные одежды темных личностей устроили пикет под стенами редакции. Их лозунги звучали так "Дайошь в новички года настоящех войеноф!", "Далой мадератарав из чата" и "Ручки прочь от меняпрекрасного Ковара!". Помитинговав и замерзнув под мокрым апрельским снегом, темные личности оперативно свернули плакаты и отправились по домам. Оставив под дверью редакции записку "Valentin999 совсем не нытик, я он самый лучший воин, а вы - ж0лтая продажная пресса!"


Редакция выражает свою благодарность тем, без кого бы наше издание не смогло бы стать настолько успешным и популярным:
-всему редакционному коллективу за самоотверженную работу и крепкую печень:
-высокому начальству Jourando, уговорившего год назад вашего покорного слугу заняться межгалактической прессой;
-алфавит за предоставленные буквы и словарь галактического мата за предоставленные сочетания этих букв;
-наших читателей за присылаемые новости, статьи, стихотворные формы и, конечно, за праздник в комментариях;
-и, конечно, всех жителей нашей Вселенной за бесконечный источник лулзов материалов для публикации.

Под спойлером находятся ссылки на все наши предыдущие выпуски - со всеми статьями, аналитикой, логами и, конечно же, иллюстрациями.



Приятного чтения!

Зачем либералам деньги ? Живите вдохновением и идеями !

улыбнуло...