Придя с утра пораньше на работу, наши журналисты были изрядно удивлены: в офисе сидел сам учредитель нашего издания (от которого изрядно пахло нашим же коньяком!) и беседовал с котом:
- Слышь, Мурзик, ну ты понимаешь какое тут внатуре дело: они… они нас тупо кинули!
- Мяу, - меланхолично отозвался кот и заглянул в стакан.
- Нет, ну ты, Барсик, ваще понимаешь в чем дело? Значит, они используют наш государственный гимн для одурманивания своих солдат и рабочих!
- Мяу. Мя-а-ау.
- Дык и я про это же толкую! Под наш гимн должны фанатеть только наши солдаты и землекопы. А они… - медиамагнат стукнул кулаком по столу, - они захапали наше достояние. И не платят! Да, Васька?
Тут мы не выдержали и решили вмешаться:
- Расскажите по порядку, что случилось?
Jourando (а это был именно он) только заметил подошедших журналистов и громко икнул.
- Гимн! Конфедерация! Одурманивают! Своих граждан!!!
- Что-что?
Мы искренне не могли взять в толк, о чём идёт речь.
- Ну, гимн же, - Jourando поморщился от нашей непонятливости, - Если его играть в определённом ритме и тональности, он оказывает психотропное воздействие. Благодаря этой фишке… ик… наши землекопы, например, готовы вдесятером отрабатывать норму бригады из 11 человек, да еще и не требовать прибавки к зарплате!
- И что случилось с вашим гимном? – поинтересовались мы
- Сайентолог и научная канцелярия! Чёртовы конфедераты нашли это же свойство и пользуются им точно так же!
- А чё, жалко чтоль? – пискнул кто-то из задних рядов.
Но главред, как более опытный, тут же уловил настрой учредителя:
- В суд на них! В потребнадзор!!! Опять во всём конфедераты виноваты.
- Во! – довольно крякнул Jourando, - Ик… я об том же! Либерти, вы тут все это, мастера слова… типа. Составьте мне обращение в надлежащий орган власти.
- А премиальные? – снова пискнули из заднего ряда
- Мяу! – одобрительно вмешался кот.
- Эх, продажные душонки… - Jourando горестно заглянул в опустевший стакан, - Будут вам премиальные ежели хорошо составите. Только чтоб старались от души. Я вам не какую-то хухру-мухру – честь гимна доверяю! И его мужское достоинство! А это вам, знаете ли, не в тапки кхм… - и укоризненно посмотрел на кота.
Кот сделал вид, что ничего не заметил.
- Вы об ентом штоль гуторите, милочки? – внезапно из-за спин послышался голос уборщицы.
Раздался щелчок кнопки «плей» и воцарившуюся тишину нарушил голос очень похожий на Левитана: «Говорит АТЛАС. Работают все радиостанции Копрулу. Ура, товарищи! Сегодня вами была пройдена четвёртая миссия!»
И в комнате зазвучала мелодия… http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KQ5mtN5CNck

К сожалению, мы совершенно не помним дальнейшие события. И то, каким образом в рекордные сроки завершили этот номер. Правда, камеры внутреннего слежения засняли, как Jourando, схватив кирку, убежал в неизвестном направлении с криками «Во имя республики я построю самую глубокую шахту», а несчастная уборщица вымыла наш офис 18 раз без остановки.
P.S. Наша редакция счастлива, что одна из иллюстраций прошлого выпуска нашла свое место в шапке раздела «Новые идеи». Но врожденный инстинкт самосохранения не позволяет нам предлагать перечислить на наш расчетный счет определенное количество хайдов.


Одним прекрасным солнечным днем все обитатели сектора обнаружили у себя в доках пару неучтенных кораблей.
Два маленьких милых наджибейтора расположились на космодромах с таким видом, как будто стояли здесь как минимум год.
Особо ушлые космонавты сразу же побежали испытывать их в деле, но увы – большая красная кнопка «Нагибание» не желала срабатывать, а при попытке отправить эти корабли в атаку или фарм, загадочная находка растворилась вместе с загруженными ресурсами.
Что это было – до сих пор неизвестно. Аналитики шепчутся об искажении пространственно-временного континуума и о феномене Большого Фломастера.
P.S.: Нас больше всего насторожило молчание представителей Святой Инквизиции им.ddd – это же настолько явный пример багоюза, что они попросту не могли промолчать. Некие анонимные источники развеяли наши сомнения («Стареет, теряет реакцию…»): ходят слухи, что узнав о багоюзе всего сервера, глава Инквизиции сначала икнул, потом нервно дернул глазом, а затем полтора часа безостановочно смеялся. Так что все последователи этой незатейливой гоп-религии были вынуждены отпаивать своего руководителя валерьянкой и настоем боярышника вместо того, чтобы заклеймить позором нарушителей.

Р.P.S.: Посовещавшись, мы решили когда-нибудь провести конкурс на самого почетного багоюзера крафта. Победивший игрок будет гордо носить это звание и иметь право багоюзить по 3 раза в неделю, не дольше получаса за раз. На него можно будет официально сваливать всевозможные прокачки мультов, махинации с ресурсами и флотом - в специально отведенной для этого теме. Правда, будут и минусы — других обитателей сектора обзывать мошенниками уже не получится.


Как специалисты по продажности, мы не могли пройти мимо попытки организовать межрасовый тотализатор.
Терран prorab и ксердж Valentin999 решили поставить точку в многолетнем споре «Какая раса сильнее?» и заодно начали принимать ставки на исход боя.
Но точка традиционно превратилась в многоточие и несмотря на вполне конкретный исход сражения http://xcraft.ru/rw.php?raport=68c8d399005723df0ac9058baf12d48a, вопрос так и остался открытым.
Спустя некоторое время альянс MiLiTANS подхватил выпавшее знамя букмекерства и предложил свой вариант тотализатора, в лучших традициях ксенофобии — только для терран. Тем не менее, идея заинтересовала потенциальных участников. Что ж, посмотрим, что из этого выйдет.


«Не поминайте всуе!», - повторяли наши предки, и были правы. Проснувшись в очередной раз от приступа икоты, Овермаинд обнаружил, что ему авиапочтой прислали подарок ко дню рождения: прекрасный новый кораблик легендарных Ксел-Наг.
«Могут же, чертяки, когда захотят!», - умилился батька и сразу полез любопытными тентаклями щупальцами в код в технический отсек.
В результате изучения наджибейтора, изредка прерывающегося на сон, радостное хихиканье и приказы принести отвертку и молоток, Овермаинд сделал свои детям действительно королевский подарок: выдрессированные гигатени получили новую способность «Доминирование» и кусочек колбаски.

По непроверенной информации, отец всея ксерджей воскликнул: "Ура, я изучил Доминирование! Осталось изучить Бондаж"
P.S.: От радости Овермаинд даже изменил стоимость Левиафанов, Гигатени и Брудлингов. А для гигатени снизил в 10 раз расход потребляемого топлива и позволил ее строить нищебродам с шестым мозгом.


Всегалактическое сообщество разумных существ (и приравненных к ним ксерджей) с тревогой наблюдает за ядерной гонкой некоторых представителей расы терран.

«Беспердел какой-то, - по секрету поделился с нами заикающийся седоватый космонавт, - по сектору пролететь невозможно: то ракета в бок впилится, то на голову что-то упадет»
Поправив нервным движением помятый шлем, наш случайный собеседник пошатывающейся походкой удалился в сторону ближайшего бара.
«Ну что же, - здраво рассудили мы, опасаясь падения ракеты на нашу редакцию, - почему бы кому-то не кидаться ЯР, если он может себе это позволить?»
Но не успели мы открыть шкафчик с пополненными запасами редакционного коньяка, как небо за окном перечеркнул дымный след еще одной ракеты. Бросившись к терминалам, мы узнали, что на этот раз бункером обзавелся один из молодых колонистов.
Это же начало апокалипсиса, товарищи!
Сначала ядерное оружие в руках неопытных космонавтов, потом – бесплатные лексы при колонизации и пиратские метки на сдачу в виноводочном отделе!


А тем временем наши спецкоры сообщают тревожные новости: на Тарсонисе все еще горят конопляные поля, и ветер все еще сносит космический дым в сторону Ордена Тамплиеров.
После эпического выступления магистра Виолентора широкая общественность испуганно притихла. И не зря! Спустя пару недель он снова нас порадовал капслоком и списком ультимативных требований.
«Считаю голосование в ВМС подлым, под коверным и смешным поскольку оно идет от ТОП 1 против которого нам и выставить то нечего», - сурово заявил магистр.
Нам нечего добавить.
Мы рыдаем и аплодируем.


Несколько дней назад, совершенно случайным образом при настройке галактического кабельного телевиденья, мы перехватили секретное сообщение неизвестной исследовательской лаборатории.
Ученые предупреждали неведомого адресата о страшных (и наверно заразных!) болезнях, распространяющихся по сектору!
Ознакомившись со списком, мы молча переглянулись и синхронно перевели взгляд на шкафчик с редакционным коньяком.
Выкладываем краткую выжимку из сообщения, в надежде, что наши читатели избегут заражения этими ужасными вирусами.
• Лайкофилия: патологическая страсть к сбору лайков. Если комментарий или пост не получил лайков, субъект впадает в депрессивное состояние с элементами паранойи. Паранойяльный компонент лайкофилии проявляется в тщательном изучении того, кто оставил лайк, а кто нет. Горе тем, от кого ждали лайков, и кто не оставил их! Вас лишат лайков!
• Синдром ответчика (СО): непреодолимое стремление отвечать на каждый комментарий, даже самый бессмысленный. Характерна повышенная тревога при виде пропущенного комментария, под которым не значится собственная аватарка с ответом.
• Синдром «последнего слова» (СПС). Навязчивое, не поддающееся контролю стремление оставить за собой последнее слово в споре, даже когда о предмете оного прочно забыли. Результатом синдрома являются бесконечные лесенки комментариев, смысл из которых улетучился на третьей-четвертой ступеньке. Часто сочетается с синдромом ответчика.
• Фобия баноудаления. Сильный страх отправить кого-либо в бан, чувство вины перед забаненым и потребность обосновать ему его же бан. Очень долго терпят, прежде чем пустить в ход страшное орудие.
• Баномазохизм: сексуальное расстройство, заключающееся в сладострастном переживании того, что тебя забанили. Чем значительнее тот, кто забанил, тем больше удовольствие. Особенность баномазохизма заключается в том, что страдающий этим расстройством непременно делится своими чувствами с окружающими. После чего идет нарываться на следующий бан. Часто составляет со страдающими фобией баноудаления прочные пары.
• Философско-цитатная интоксикация: постоянные перепосты глубокомысленных цитат умных и не очень людей. В тяжелой форме цитаты сопровождаются картинками. Заразна, периодически проходят настоящие эпидемии цитирования. Страдающий этим заболеванием панически боится сказать что-то свое.
На всякий случай мы поставим значок (с) под этим текстом. Вероятно, это поможет нам избежать судебных преследований со стороны таинственных ученых.


«Доброго дня, уважаемая редакция. Мы, Межгалактическое Общество Анонимных Пацифистов, хотим выразить свое удивление: почему ваши конкуренты постоянно заявляют, что дружат с ксерджами и терранами, а от вас мы этого ни разу не слышали? Уж не ксенофобы ли вы? Ответьте, пожалуйста, мы очень волнуемся.»
Что мы имеем на это сказать… Издание ЗиТ, пытающееся дружить со всеми, обделило своим вниманием тоссов. За полновесные хайды мы дружим со всеми!

Мы готовы нести свет гласности и демократии абсолютно всем! Даже тем, кто в этом не нуждается!


В секторе продолжается череда ограблений банков. Куда смотрит космическая полиция?! Поддавшись всеобщей моде, даже ТОП-1 нашего сектора решил попробовать себя в роли грабителя банков: http://xcraft.ru/rw.php?raport=cd855e89a8cb98e9a00da1d0f64b1c1f


В последнее время космос пропитан недовольными настроениями.
«Да они нас в грош не ставят, творят, что хотят!» - жалуются астронавты.
Но это не так! КА не спит-не ест, а только и делает, что думает о нас, и слухи о том, что на всех компьютерах стоит автозамена фраз "рожей не вышел", "текущая фаза луны не поддерживается системой", "недостаточно чистая карма" – совершенно лишены оснований.
К тому же, представители доблестной администрации придерживаются логичной концепции «Зачем изобретать новый велосипед, если можно погнуть существующий?».
Так, совершенно внезапно, все переработчики объявили забастовку.
«Мы не видим никакого поля обломков! - издевательски сообщали искусственные интеллекты сервисных кораблей. – Попробуйте закрыть все окна, выйти из рубки и зайти снова. Если не поможет, обратитесь к вашему техническому администратору».


Прошлый пересчет статистики (http://xcraft.ru/forum/topic_10661) вызывал такое оживление и неподдельный накал эмоций, что КА решила провести его еще раз. На бис, по заявкам восхищенных зрителей. На этот раз — абсолютно правильно, честно и объективно.
«Теперь мы можем пересчитывать все каждый раз, когда кто-то будет выражать свое недовольство положением в рейтинге, - заявил нам анонимный представитель КА с бумажным пакетом на голове. - Мы ориентированы на игроков и делаем все, чтобы они были счастливы».


На этот раз – на лучшего игрока месяца.
С целью заселения необжитых глубин космоса, конкурсной ареной служит территория так и неназванного net-сектора.

Кстати, глядя на то, как сотрудники АТЛАС увлеченно ищут темы для новых конкурсов, наша редакция хотела бы предложить объявить серию грантов на:
а) разработку лого (а то прежняя тема совсем уже увяла);
б) доработку/полную переработку учебников;
в) создание интересной квестовой линейки;
г) лучшее оформление index'ной странички (в текущий момент она выглядит странно: графика при выборе расы не дает полноты представления о внешнем виде самой игры; рисунки там совсем в другом стиле);
д) конкурс скриншотов;
е) заполнение вики;
ж) правка английской версии игры (текстов);
з) довести до конца-таки конкурс на имя net-сервера.


Также нам в редакцию прислали этот лог: http://xcraft.ru/rw.php?raport=4b246d623e53aaa4abc6049959a8ad13
Мы толком не знаем, как его прокомментировать, поэтому просто опубликуем, к тому же гонорар мы уже пропили.
Читайте Vox Populi, и пусть ваши луны и сущности будут вечно здоровы. Или здоровенны!

днкан , истеричьно реагировать на свастику это простой кухонный патриотизм, ведь так сложно спокойно посрассуждать.


Michael_Liberty , за скольно продаешьсю? ну всмысле заказуха сколько в граммах?

зумликоп,
в установленном порядке, согласно утвержденным расценкам, в зависимости от количества символов и количества троллинга в статье.

Что-то подозрительно затихла вся пресса в секторе. Наверно всё ещё пересчитывают переведённые им за заказные статейки средства

И правда Michael_Liberty где свежий номер твоей газеты?

Спокойствие, только спокойствие, номер готовится.
Мы выпускаем только качественный продукт, проверенный ведущими наркологами, и не хотим выкидывать на суд читатей абы что, лишь бы было

Пользуясь случаем, напоминаю, что у вас еще есть возможность прислать нам материалы для публикаций.
Героических космонавтов, недавно осчастлививших нас своими письмами, мы благодарим всей редакцией.

Виден комментарий специалиста))

Можете не ждать, разрешаю.

P.S.: Пожалуйста, не говорите больше так. Этим вы напомнили мне мою жену.
Мне срочно нужно выпить успокоить нервы.